„A bolond ember egész mérgét azonnal kiönti, de a bölcs türelmes és lecsillapítja a dühét.” (Péld 29,11 GNT fordítás)

Észrevetted, hogy nem tudod a szádba venni a lábad, ha csukva van a szád?

A Péld 29,11 ezt mondja: „A bolond ember egész mérgét azonnal kiönti, de a bölcs türelmes és lecsillapítja a dühét” (GNT fordítás). Az egyik legjobb mód a harag kezelésére a késleltetés. Állj meg egy percre! Ne válaszolj rögtön arra az e-mailre, amelyik felháborított! Ha valaki valami rosszat mond neked, ha szükséges, menj el onnan.

Ez az igevers alapjában a Nyugi! bibliai megfogalmazása. Amikor kezdesz mérges lenni, adj magadnak egy kis időt lenyugodni. Szánj időt arra, hogy megállj és elgondolkodj. A késleltetés a düh legjobb gyógyszere.

Mit tegyél a késleltetéskor? Gondold végig a dolgokat mielőtt reagálnál, és három kérdésre keress választ:

„Miért vagyok mérges?” A probléma nem az, hogy mérges vagy, ugyanis a harag csak egy tünet, egy figyelmeztető lámpa.

„Mit is akarok valójában?” Mi az, amit épp nem kaptál meg? Milyen szükség maradt beteljesületlen?

„Hogyan szerezhetem meg, amire szükségem van?” Abban biztos lehetsz, hogy ha kirobbansz és elveszted a nyugalmadat, az nem a legjobb mód arra, hogy megszerezd, amire vágysz.

Amikor valami felbosszant vagy dühbe jössz, a Biblia azt mondja, hogy először határozd el, hogy megpróbálsz uralkodni rajta, aztán gondold meg, hogy milyen ára lenne, ha kitörne a haragod, és végül pedig gondolkodj, mielőtt cselekednél.

Beszéljünk róla

• Milyen jellembeli tulajdonságokat látsz azokban az emberekben, akik gyorsan mérgesek lesznek?
• Mit gondolsz, ha tudod, mi a helyes válasz arra a kérdésre, hogy "Hogyan szerezhetem meg, amit igazán akarok?", akkor mit kellene tenned?
• Hogyan segít elgondolkodni mielőtt reagálnál az a tudat, hogy a haragodnak ára van?

(Daily Hope by Rick Warren, 2014. 02. 21.)

A balgának, aki a saját családját ingerli haragra és neheztelésre, semmi maradandó értéke nem marad. Példabeszédek 11:29 (LB)

Ha észben tartod, hogy mivel is jár a kontrollálatlan harag, motiváltabb leszel, hogy elrendezd azt. Kevésbé leszel hajlamos dühbe gurulni, ha rájössz: a haragnak mindig ára van.

Hány igevers van az alábbiak közül, ami valamilyen emléket ébreszt benned?

"Az indulatos ember viszályt szít..." (Péld 15:18a)

"... a türelmetlen pedig nagy bolondságot követ el." (Péld 14:29b)

"A haragos ember viszályt szít, az indulatos ember sok bűnt követ el." (Péld 29:22)

És mi a helyzet ezzel?

"A balgának, aki a saját családját ingerli haragra és neheztelésre, semmi maradandó értéke nem marad. (Péld 11:29)

Valahányszor elveszíted a türelmedet, vesztettél. Elveszítheted a hírneved, mások megbecsülését, a munkádat, a családod szeretetét. Még az egészségedet is elveszítheted. A tested nem úgy lett megtervezve, hogy kezelni tudja a haragot. Isten nem akarja, hogy haragot hordozz magadban. Ha ezt teszed, beteg leszel. Nagyon sok ember elhagyhatná a kórházat, ha a szívükben nem hordoznának bűntudatot, neheztelést, haragot.

Mindig van ára a haragnak.

Sokszor használjuk a haragot, hogy másokkal elvégeztessünk feladatokat. Miért? Mert működik - rövid távon. A szülők különösen nagyon gyorsan megtanulják, hogyan félemlítsenek meg gyerekeket, annak érdekében, hogy azt tegyék, amit mondanak a haragon keresztül. De a hosszútávú hatás nagyon romboló. Hosszútávon három következménye van a haragnak: mégtöbb harag, apátia és elidegenedés.

Sokunk gyerekeivel ez történt, főleg a tinédzserekkel. Úgy gondolják, "Nem tudok a szüleim kedvére tenni, mindig mérgesek", így hát teljesen befásultak lesznek, közönyösek.

És ha folytatod, hogy állandón haragszol valmaiért, akkor elkezdenek elidegenedni, hogy megvédjék magukat. Ekkor a kapcsolatotok megtörik.

A haragnál gyorsabban semmi sem teszi tönkre a kapcsolatokat. Döntened kell, hogy mérges leszel-e valakivel, vagy sem. Mielőtt döntesz, gondold végig az árát. Megéri?

Beszéljétek át:

• Mit gondolsz, mit akarnak az emberek a haraggal elérni?
• Hogyan hatott a harag a kapcsolataidra? Milyen árat fizettél?
• Hogyan hatott a harag az egészségedre? Hogyan hat rád a neheztelés, a fel nem oldott harag mentálisan, érzelmileg és fizikailag?

(Daily Hope by Rick Warren, 2014.02.20)

 “Egész indulatát szabadjára ereszti az ostoba, de a bölcs csendesen visszatartja azt.” Példabeszédek 29:11 (NLT fordítás)

Ha meg akarod szelídíteni az indulatodat el kell határoznod, hogy kezelni fogod.

Abba kell hagynod, hogy azt mondogatod: “Nem tudom kezelni!” és fel kell ismerned, hogy képes vagy rá. Csakúgy, mint a szeretet, a harag is egy választás. Amikor dühös leszel, azt választod, hogy az leszel. Senki sem kényszerít rá, hogy dühös legyél. Az emberek azt mondogatják: “Annyira fel tudsz bosszantani!” Azonban senki sem tehet téged dühössé a te engedélyed nélkül. A harag egy döntés, amit tudatosan irányítanod kell, amennyiben egy szerető személlyé akarsz válni.

Sokkal jobban tudsz a haragodon uralkodni, mint ahogy azt elismered. Hadd mondjak egy példát. Tegyük fel, hogy otthon vagy és vitába keveredsz valakivel a családodból. A hangotokat megemelitek, kezdesz begurulni, és mérges vagy. Egyszer csak csörög a telefon és kedvesen beleszólsz: “Halló? Ó, igen! Drágám, téged keresnek!”.

Mi történt? Nem akartad, hogy zavarba hozzanak vagy, hogy magyarázkodni kelljen, ezért hirtelen lekapcsoltad a haragodat. A harag igencsak uralható!

A Biblia azt mondja a Példabeszédek 29:11-ben: “Egész indulatát szabadjára ereszti az ostoba, de a bölcs csendesen visszatartja azt.” (NLT fordítás). Ostoba vagy bölcs ember szeretnél lenni? Az, ahogyan egy helyzetben viselkedsz, csak és kizárólag a te felelősséged. A harag egy választás.

Annak az ideje, hogy eldöntsd irányítod-e a haragodat nem akkor van, amikor épp felmegy benned a pumpa, az adrenalin elborítja az elmédet és megfeszülnek az izmaid.

A csatát ezen a ponton már elvesztetted.

Előre tanuld meg a haragodat kezelni - mielőtt bemész arra a megbeszélésre vagy mielőtt a nap végén hazaérsz és kinyitod az otthonod bejárati ajtaját. Döntsd el: “Ma egyszerűen nem leszek dühös. Nem engedem, hogy hozzám férkőzzön.” Te irányítod a haragodat azzal, hogy elhatározod - előre eldöntöd - vissza fogod tartani a dühödet.

Beszéljünk róla:

• Milyen taktikát használhatsz vagy milyenek működtek nálad, amivel a haragodat kezelted?
• Milyen más úton tudsz egy olyan helyzetre reagálni, ami kihozna a sodrodból? Hogyan tudnád az üzenetedet átadni anélkül, hogy ostobán viselkednél?
• Mit gondolsz, miként lehet szeretettel reagálni valakire, aki nem tud uralkodni a haragján?

 (Daily Hope by Rick Warren 2014.02.19.)

"A gyűlölet felszítja a viszályt, de a szeretet minden vétket befed" (Péld 10,12 egyszerű fordítás)

Példabeszédek 10,12 azt mondja: "A gyűlölet felszítja a viszályt, de a szeretet minden vétket befed" (egyszerű fordítás). Mi az, amit a "mindenből" nem engedtél még el? Mik azok a sérelmek az életedben, amelyekbe még mindig kapaszkodsz?

Talán gyerekkorodban bántott egy felnőtt - egy tanár, egy családtag, talán még a szüleid is. A Biblia azt mondja, hogy többféle ítélet is lesz a gyermek molesztálás, elhanyagolás, és elhagyás miatt. Egy nap Isten elégtételt vesz ezekért a dolgokért. Amikor Isten azt mondja: "Tisztelt apádat, és anyádat", nem azt mondja, hogy tiszteld a bűneiket, vagy az önzőségüket, vagy a rossz döntéseiket. Nem mondja, hogy hagyd figyelmen kívül az életedben lévő fájdalmat és vegyél fel egy vidám arcot, azt tettetve, hogy minden nagyszerű.

Tehát mire számít Isten? Hogyan várja tőled, hogy szeresd a romboló embereket, akik bántottak téged?

Nem várja tőled, hogy hagyd őket figyelmen kívül. Nem várja tőled, hogy csinálj úgy, mintha ez nem is létezne. Nem kéri, hogy kendőzd el, tagadd le, fojtsd vissza, vagy találj ki mentségeket azoknak az embereknek, akik bántottak téged.

Isten nem akarja, hogy színlelj. Azt szeretné, ha szembenéznél vele, mert nem tudsz megbocsátani, amíg nem szembesültél a dologgal. Abba kell hagynod a menekülést és a hibáztatást is.

Ha szeretnél azzá a szerető nővé, vagy férfivá válni, amivé Isten szeretné, hogy válj, akkor most kell megbírkóznod azzal a fájdalommal, amit valaki okozott a múltadban. Ha még mindig mérges vagy a szüleidre, vagy bárki másra, akkor még mindig megengeded annak az embernek, hogy uralkodjon rajtad.

Ne engedd ezt többé! Le kell számolnod a haraggal! Szembe kell nézned vele, hogy meg tudd bocsátani.

A Biblia azt mondja a Példabeszédek 19,11-ben:"dicsőségedre válik, ha nem veszed fel a sértést." De nem tudod nem felvenni, amíg szembe nem néztél vele, és meg nem bocsátottad. Azután majd el tudod engedni. A szeretet el tud engedni.

Tudjuk, hogy a szeretet "nem tartja számon, ha valaki rosszul bánik vele" (1Korinthus 13,5 egyszerű fordítás). Nem tudom kinek kell megbocsátanod, de azt tudom, hogy ez az a nap, hogy megtedd. A szeretet el tud engedni. A szeretet megbocsát. Mert megérdemlik? Nem. Hanem mert ez az, amit Isten tett érted, és ez az egyetlen út ahhoz, hogy szabad légy.

Beszéljünk róla:

• Kik azok az emberek az életedben, akik bántottak, és akiknek meg kell bocsátanod?
• Mit változtat meg a megbocsátás azon a fájdalmon, ami történt? Mit változtat meg benned? A jövődben?
• Hogy tudja a Példabeszédek 19,11 megváltoztatni, hogy később miként reagálsz a bántásra?

 (Daily Hope by Rick Warren, 2013.02.18)

„Amikor imádkoztok, és még nem bocsátottatok meg valakinek, tegyétek meg azt és engedjétek el a sérelmet, hogy a ti Mennyei Atyátok is megbocsássa a ti vétkeiteket és hiányosságaitokat, és elfeledje azokat.” (Mk 11,25, AMP fordítás)

Amikor valaki fájdalmat okoz nekünk, általában kétféleképpen szoktunk reagálni: megjegyezzük és megtoroljuk az esetet.

De ezt mondja az 1Kor 13,5: „A szeretet (…) nem rója fel a rosszat.” Ez alapján hogyan kellene viselkednünk azokkal, akik megbántottak minket? Hogyan kezeljük azokat a sebeket és fájdalmakat, amelyeket gondosan őrizgetünk az emlékezetünkben?

Ne idézzük fel őket újra és újra, hanem inkább töröljük ki őket. Engedjük el, bocsássunk meg, és lépjünk tovább. 

Háromféleképpen idézhetjük fel, hogyan bántottak meg minket: a gondolatainkban, amely újra felkavarja az érzelmeinket; a kapcsolatainkban, amikor újra és újra felhozzuk a másiknak, és gyakorlati módon is azáltal, hogy elpanaszoljuk másoknak.

Először csak magunkban ismételgetjük a sérelmet. De a neheztelés önpusztító hatású! Ez csak őrizgeti a fájdalmat, sosem gyógyítja meg azt, és nem vezet sehová. Én úgy látom, hogy az életünk afelé halad, amiről a legtöbbet gondolkozunk. Ha folyton arra gondolsz, mekkora fájdalmat okozott neked valaki a múltban, akkor a múlt felé fogsz haladni. Ha azonban a jövőre összepontosítasz, akkor előrejutsz. Ha a lehetőségekre néz a szemed, akkor meg fogod őket ragadni.

Másodszor a kapcsolatainkban szoktuk felidézni a fájdalmat, ami tüske és fegyver lesz a kezünkben: „Emlékszel rá, hogy ezt tetted velem?” „De hiszen ezt tetted velem!”

A Biblia ezt mondja a Példabeszédek 17,9-ben: „A szeretet elfelejti a hibákat. Ha gyötröd vele a másikat, az a legjobb barátságot is megrontja” (LB). Tönkreteszi a házasságodat és minden más kapcsolatodat. A zsémbelés nem működik.

Harmadszor: úgy idézzük fel a sérelmet, hogy újra és újra elmeséljük másoknak. Magyarul: pletykálunk! Mindenkinek elmeséljük, kivéve Istennek és az egyetlen személynek, akit érint a dolog.

Tudod, hogy Isten gyűlöli a pletykát? Éppúgy gyűlöli, mint a büszkeséget, merthogy a pletykálkodás is az. Ez egész egyszerűen egoizmus: azért tesszük, hogy jobb színben tüntessük fel és ezáltal jobban érezzük magunkat. Minden alkalommal, amikor pletykálsz, büszke vagy, és Isten gyűlöli mindkét viselkedést.

A szeretet nem rója fel a rosszat. Nem tépi fel újra és újra a sebet, hogy az nehezteléssé, pletykává vagy büszkeséggé váljon bennünk. A szeretet úgy válaszol a sérelemre, hogy elengedi azt.

„Amikor imádkoztok, és még nem bocsátottatok meg valakinek, tegyétek meg azt és engedjétek el a sérelmet, hogy a ti Mennyei Atyátok is megbocsássa a ti vétkeiteket és hiányosságaitokat, és elfeledje azokat.” (Mk 11,25 AMP)

Beszéljünk róla:

• Melyik az a sérelem, amelyet magadban újra és újra felidézel? Szabadulj meg tőle ma!
• Mit gondolsz, miért egyszerűbb zsörtölődni egy sérelem miatt, mint megbocsátani azt? De tényleg ez az egyszerűbb, ha hosszútávon nézzük a dolgot?
• Miben kell változnod azzal kapcsolatban, ahogyan a pletykára reagálsz?

 (Daily Hope by Rick Warren, 2014. 02. 17.)