Napi remény

A remény pedig nem engedi, hogy megszégyenüljünk. (Római levél 5:5)


Vitáink valódi oka

2019. július 31. 03:00 - Besther

d72b131bad68bc518c3365c96eac3e5b.png„Ne csak a saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Ugyanolyan hozzáállásotok legyen, mint amilyen Krisztus Jézusnak volt!” (Fil 2,4–5).

Amikor konfliktus megoldási szándékkal találkozol valakivel, először be kell ismerned, hogy te is részese vagy a problémának, azután meg kell hallgatnod a másik fájdalmát és nézőpontját.

Sokszor úgy gondoljuk, valamilyen elgondolásról vitatkozunk, pedig igazából érzelmek felett. Bármikor, ha konfliktus van, az egyik fél érzelmei megsérülnek. Valaki úgy érzi, bántották. Valaki úgy érzi, megalázták. Nem maga a vélemény az, ami a konfliktust okozza, hanem a mögötte álló érzelem. 

A sértett emberek megsértenek másokat. Minél többször sérült valaki, annál többször robban ki mindenki más ellen. Azok az emberek, akiknek nincs fájdalmuk, azok általában nem is okoznak fájdalmakat másoknak. Akik szeretettel vannak tele, szeretettel fordulnak mások felé. Azok az emberek, akik örömmel vannak tele, örömöt is adnak tovább. Akik tele vannak békével, békével vannak mások iránt. Azok viszont, akik belül fájdalommal vannak tele, fájdalmat okoznak másoknak. Robbanni fognak.

Ha kapcsolatban szeretnél lenni másokkal, akkor a szükségleteikkel, a fájdalmaikkal és az ő igényeikkel kell kezdened. Ha jó értékesítő akarsz lenni, akkor nem a termékeddel kezdesz. A vásárlóid szükségleteivel, fájdalmaival és igényeivel kezdesz. Ha jó tanár szeretnél lenni, vagy lelkész, vagy bármi más, kezdd az emberek szükségleteivel, fájdalmaival és érdekeivel!

Pál levele a filippiekhez 2. fejezetének 4–5. verse azt mondja: „Ne csak a saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Ugyanolyan hozzáállásotok legyen, mint amilyen Krisztus Jézusnak volt!”

Gyakran olyan elfoglalt vagy, hogy megpróbálod rávenni az embereket, akikkel konfliktusod van, hogy megértsék a te álláspontodat, te pedig nem hallgatod meg az övéket? Ez esetben túlságosan elfoglal a beszéd, és nem törődsz a hallgatással, így egyre inkább eltávolodsz a másik féltől.

Ilyenkor tudatosan meg kell változtatnod a nézőpontodat! A saját szükségleteid helyett a másik szükségeire kell koncentrálnod! A konfliktus helyreállítása azzal a móddal kezdődik, ahogy a helyzetre tekintesz. A Fil 2,4-ben szereplő keres szó görögül szkopeó. Ebből ered a mikroszkóp és a teleszkóp szavunk.

A szkopeó azt jelenti, hogy összpontosít. A következő vers pedig azt mondja, hogy a hozzáállásodnak ugyanolyannak kellene lennie, mint amilyen Krisztus Jézusé. Úgy hasonlíthatsz egyre inkább Jézusra, ha a magad fájdalma helyett inkább a másikéra összpontosítasz. 

Egy régi közmondás azt mondja: „Törekedj előbb a megértésre, mielőtt magad megértetésére törekednél!” Mikor más szükségeire koncentrálsz, és nem a sajátjaidra, akkor leszel képes jobban megérteni a helyzetet, és előbbre tudsz lépni a konfliktusod megoldásában.

Segítő kérdések elmélkedéshez és beszélgetéshez:

  • Jézus hogyan mutatott példát arra, hogy mások érdekeit hogyan keressük?
  • Milyen módon mutathatod ki, hogy törődsz mások szükségeivel?
  • Hogyan kell felkészítened magad, mielőtt belekezdesz egy konfliktus megoldásába? Hogyan leszel kész arra, hogy a másikat meghallgasd, és rá összpontosíts?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2019.07.24.)

Szólj hozzá!

Válaszd a szelídséget, ne a védekezést!

2019. július 13. 03:00 - ReveSz

„A higgadt válasz elhárítja az indulatot, de a bántó beszéd haragot támaszt” (Péld 15,1).

jonathan-sharp-e0rskhewqmk-unsplash.jpg

Észrevetted már, hogy az emberek hajlamosak egymás érzelmeit átvenni? Kiváltképp ha egy asztalnál ülnek egymással szemben. Ennek oka az agyunkban lévő tükör neuronok (idegsejtek), amelyen képessé tesznek bennünket arra, hogy együttérezzünk, és visszatükrözzük, amit mások éreznek.

Például, ha valaki mérges rád, te is mérges leszel rá. Ha valaki igazán boldogtalan, és elég hosszú időt töltesz a közelében, te is boldogtalan leszel.

Hasonlóképpen, ha egy ember felemeli a hangját veled szemben, erre általában te is felemeled, ezért ő még jobban felemeli, és te is még jobban. Ezek után felgyorsulnak az események, és egyszerűen elveszted az irányítást az érzelmeid felett.

A Biblia mondja: „A higgadt válasz elhárítja az indulatot, de a bántó beszéd haragot támaszt” (Péld 15,1).

Engedj meg nekem egy tanácsot, ami meg fog menteni megannyi fájdalomtól és konfliktustól: mikor más felemeli a hangját, te engedd le, légy higgadt – a házasságodban, a gyerek nevelésedben, a barátságaidban és a munkádban. Ez az erő az irányításban.

A higgadtság elhárítja a konfliktust, csitítja a haragot.

Íme egy megfelelő ige amire szükséged lehet legközelebb, lehet már ezen a héten. A prédikátor könyve 10. fejezetének 4. verse mondja: „Ha a főnököd mérges rád, ne hagyd ott! A szelíd szellem akár még nagy hibákon is úrrá lehet” (NLT fordítás).

Amikor a főnököd már az őrületbe kerget, vagy a házastársad elkezd hangosabban beszélni mérgében, fel kell ismerned, hogy lehet, nem is kell, hogy ezek hatással legyenek rád. A védekezés helyett gyakorolj higgadtságot! Engedd, hogy a szelíd válasz elhárítsa a másik ember indulatát, és megoldja a helyzetet.

 Segítő kérdések elmélkedéshez és beszélgetéshez:

  • Mi az általános reakciód a felemelt hangra? Különösen akkor, amikor gyermekeid tiszteletlenek, vagy amikor veszekedtek a házastársaddal vagy egy közeli barátoddal.
  • Mit gondolsz, a harag helyett a szelíd válasz miért olyan lefegyverző? Miért ragadja meg ez az emberek figyelmét?
  • Keress rá módot ezen a héten, hogy fejleszd a szelídséged! Hogyan reagálnak az emberek, mikor szelídséggel válaszolsz nekik? Ha lehet, jegyezd fel a tapasztalataidat ezzel kapcsolatban, és oszd meg egy kis csoporttal vagy a barátaiddal.

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2019.07.06.)

Szólj hozzá!

Kapcsolatok helyreállítása: A békességteremtés ára a büszkeségünk

2018. március 13. 03:00 - magyarosijulia

Ha lehetséges, amennyire tőletek telik, éljetek minden emberrel békességben." (Róma 12:18)

A hatodik biblikus lépés egy kapcsolat helyreállítására, hogy a tőled telhető legnagyobb mértékben együttműködj.

Pál apostol ezt írja: „Ha lehetséges, amennyire tőletek telik, éljetek minden emberrel békességben." (Róma 12:18). A békességen mindig árcédula csüng! Alkalmakkor a büszkeségünkbe kerül, máskor az énközpontúságunk az ára.

A közösségért hozd ki magadból a legjobbat, köss kompromisszumokat, alkalmazkodj másokhoz, és próbáld azt adni, amire az embereknek szükségük van. Jézus hetedik boldogmondását idézve: „Áldott vagy, amikor megmutatod az embereknek, hogy miként működjenek együtt a versengés és a veszekedés helyett. Akkor fedezed fel, hogy ki is vagy igazából, és hol a helyed Isten családjában." (Máté 5:9, The Message fordítás). 

A béketeremtés nem egyenlő a konfliktus elkerülésével! Ha elmenelülsz egy probléma elől, ha úgy teszel, mintha nem létezne, vagy rettegsz attól, hogy beszélj róla, az gyávaság! Jézus viszont, a Békesség Hercege, soha nem félt a konfliktusoktól!

A béketeremtés a megalkuvással sem egyenlő. Ha mindig beadod a derekad, lábtörlőként viselkedsz, vagy megengeded másoknak, hogy átgázoljanak rajtad, nem Jézus tanításai szerint élsz. Ő számtalanszor visszautasította, hogy meghátráljon, és mindíg kiállt a gonosszal szemben.

A béketeremtés azt jelenti, hogy közreműködsz a másik személlyel, hogy helyreálljon a kapcsolat, és ezzel megtiszteled a másik személyt is.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

  • Inkább elkerülöd a konfliktust a kapcsolat helyreállítása helyett? Miért vagy miért nem?
  • Amikor beadod valakinek a derekad, és megengeded, hogy mások átgázoljanak rajtad, hogyan változtatja meg a nézőpontod az a tény, hogy ez nem biblikus békekötés?
  • Hogyan segít Jézus példája emlékezni arra, hogy mások javára cselekedj?

 * (Daily Hope by Rick Warren, 2018.03.06.)

Szólj hozzá!

Kapcsolatok helyreállítása: Istennel beszélj először

2018. március 08. 03:00 - daniella_89

"Mi okoz harcokat és viszályokat köztetek?...Vágyakoztok valamire, de az nincs... Azért nincs, mert nem kéritek Istentől." (Jakab 4:1-2 NIV fordítás)

gettyimages-531607410.jpg


Az első biblikus lépés egy kapcsolat helyreállításakor az, hogy Istennel beszélj, mielőtt még az adott személlyel beszélnél.

Beszéld meg a problémát Istennel. Ha először imádkozol ahelyett, hogy a problémádat egy barátodnak meséled el, gyakran megtapasztalhatod, hogy Isten megváltoztatja a szívedet, vagy megváltoztatja a másik embert anélkül, hogy te bármit tennél.

Minden kapcsolatod jobb lenne, ha többet imádkoznál azokért. Használd az imát arra, hogy függőleges irányban engedd ki magadból a dolgokat - ahogy Dávid is tette a zsoltárokban. Mondd el Istennek a csalódásaidat. Kiálts Hozzá. Őt nem lepődik meg és nem lesz ideges, amikor úgy mész Hozzá, hogy harag,  fájdalom, bizonytalanság vagy bármely más érzés van benned. Mondd el Neki, hogy pontosan mit érzel.

A legtöbb konfliktus betöltetlen szükségben gyökerezik, és vannak olyan szükségletek, amelyeket csak Isten tud betölteni. Ha azt várod bárkitől - egy baráttól, társtól, pásztortól vagy családtagtól - hogy töltsön be olyan szükségletedet, amit csak Isten képes betölteni, akkor annak csalódás és keserűség lesz az eredménye. Az embernek sok olyan dologra van szüksége, amit csak egyedül Isten képes betölteni.

Jakab apostol azt írja, hogy sok konfliktusunk abból fakad, hogy nem imádkozunk: "Mi okoz harcokat és viszályokat köztetek?...Vágyakoztok valamire, de az nincs... Azért nincs, mert nem kéritek Istentől." (Jakab 4:1-2 NIV fordítás)

Ahelyett, hogy Istenre néznénk, másoktól várjuk, hogy boldoggá tegyenek, és dühösek leszünk, ha ez nem sikerül. Isten ezt mondja: "Miért nem hozzám jössz először?"

 

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

  • Általában mit teszel először, amikor konfliktusod van valakivel?
  • Mit gondolsz, miért hajlunk arra, hogy konfliktus esetén először másoknak beszéljünk arról?
  • Az imaéleted tükrözi, hogy csak Isten tudja betölteni minden szükségletedet? Miért, vagy miért nem?

 

*(Daily Hope by Rick Warren, 2018.03.01.)

Szólj hozzá!

Konfrontálódj igazságban, de erősítsd meg a szereteted

2017. augusztus 02. 03:00 - Benjoe70

„Egy bátorító szó csodát tesz.” (Péld. 12:25b (TLB fordítás)

3991241-argue-divorce-getty-news-large_trans_nvbqzqnjv4bqriki4m6qrwmge7xkn2llvmjzavrltvwqh4d4ctm88pg_1.jpg

Egy egészséges, erős kapcsolat mindig két lábon áll: az egyik az, hogy a konfrontáció alapja az igazság, a másik, hogy azt szeretetben mondják el. Ha ezek közül csak az egyik van meg, akkor a kapcsolat nem fog megállni és a legkisebb probléma miatt is tönkremehet.

Az igazság szabaddá tesz, de először összetör és fáj. Ha ma odamennék hozzád és azt mondanám, „Gyere, igyunk meg egy kávét, mert rá akarok mutatni az életed olyan területeire, ahol változtatásra van szükség...”, azt valószínűleg nem köszönnéd meg nekem. Azt mondanád, „Mit képzelsz, ki vagy te?”, és bosszús, lázadó, akaratos és önfejű lennél.  Nagyon megviselne, mert amikor tudomást szerzünk az igazságról, az először fáj. Néha a sebésznek ki kell vágni a daganatot, hogy a test meggyógyuljon.

Amikor a "szeretetben-kimondjuk-az-igazat" fázisba lépsz valakivel, akkor a beszélgetést pozitív dolgokkal kell kezdened és befejezned, miközben három dolgot meg kell erősítened a másik felé:

  1. Erősítsd meg, hogy szereted és törődsz vele.
  2. Erősítsd meg, hogy imádkozol érte és segíteni akarsz neki.
  3. Erősítsd meg, hogy hiszel abban, hogy meg tud változni.

Pál apostol is ezt tette az első és második Korinthusi levélben. Mindkettőt megerősítéssel indítja és azzal is fejezi be. Például úgy kezdi az első levelet, hogy „Mindig hálát adok értetek Istennek”, a levél végén pedig ezt mondja: „Szeretettel vagyok mindnyájatok iránt, Krisztus Jézusban.” A kettő között pedig elhangzik néhány igen kemény igazság. A második levelében is pozitív gondolatokat ír az elején és a végén, és a közepén ilyen megerősítést használ: „Nagy bizalmam van bennetek, és sok okom van arra, hogy büszke legyek rátok.” (2Kor. 7:4a GW ford.)

Figyeld meg, hogy Pál az „és” szót használja. Egy vita közben soha ne használd a „de” szót. Abban a pillanatban, hogy ezt megteszed, bármit is mondasz előtte vagy utána,  a másik személy azt teljesen figyelmen kívül hagyja, és nem lesz nyitott arra, amit mondasz neki. Ne mondd, hogy „Szerintem te remek ember vagy, de…”, vagy hogy „Régóta barátok vagyunk, de…”. Ehelyett mondd inkább azt, hogy „Remek ember vagy, és szerintem még jobbá tudnál válni, ha….”, vagy azt, hogy „Jó a kapcsolatunk, és szerintem vannak olyan dolgok, amiken még dolgoznunk kell...” Ezt jelenti az, hogy megerősítünk valakit.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

  • Milyen gyakorlati tervet tudnál készíteni arra, hogy mit mondasz majd valakinek egy konfrontáció során?
  • Hogyan használt valaki korábban pozitív megerősítést feléd,  amikor valamivel kapcsolatban megfeddett vagy korrigált téged?
  • Miért fáj néha az igazság?

 

*(Daily Hope by Rick Warren – 2017.07.26.)

Szólj hozzá!