„Az ember bölcsessége türelmet eredményez; dicsőségére válik, ha elnéz egy sértést” (Péld 19,11 NIV).

A megsértett emberek megsértenek másokat.

Ha valaki megbánt téged, az azért van, mert őt is megbántották. Aki nem ad kedvességet, az maga sem érzi a kedvességet. Aki nem szeret, az úgy érzi, hogy nem szeretik őt.

Amikor valaki durva, keserű, barátságtalan, gúnyolódó, rosszindulatú vagy arrogáns, akkor egész lényével azt kiabálja, hogy „Szenvedek! Hatalmas adag szeretetre van szükségem! Nem érzem magam biztonságban!”

Azok, akik biztonságban érzik magukat és akiket szeretnek, nem így viselkednek. Az a személy, akit szeretnek és biztonságban érzi magát, nagylelkű és irgalmas más emberekkel szemben.

Hogyan kell válaszolni, ha valaki megbánt? Sok ember számára a harag a kézenfekvő válasz.

Van egy széles körben elterjedt nézet, miszerint az emberben csak egy meghatározott mennyiségű harag lehet, és amikor a „vödör” megtelik, akkor ki kell önteni, vagyis az embernek ki kell adnia magából a haragját, és amikor ez a „vödör” kiürül, akkor az egy katartikus élmény lesz.

Ha te ezt elhiszed, egész életedben küzdeni fogsz a haraggal. Az az igazság, hogy nem csak egy vödörnyi harag van benned, hanem  egy egész haraggyár! És ez a gyár folyamatosan tud termelni. Amikor megszabadulsz a haragod egy részétől, egy újabb adag termelődik majd. Sőt, minél több haragot adsz ​​ki magadból, annál több termelődik.

Újabb és újabb tanulmányok mutatták ki, hogy az agresszió csak még több agressziót szül. A dühkitörések még több haraghoz vezetnek, majd egy idő után ez válik állandó reakcióvá.

Tehát nem lehet csak úgy kiönteni a haragodat, mert akkor a haragvödör csak újra megtelik. Ehelyett el kell engedned a haragot.

A példabeszédek könyve 19. fejezetének 11. versében azt olvassuk: „Az ember bölcsessége türelmet eredményez; dicsőségére válik, ha elnéz egy sértést” (NIV).

Amikor az a célod, hogy „kiegyenlítsd a számlát”, akkor nem vagy különb az ellenfelednél. Ehelyett inkább reagálj bölcsen, és hunyj szemet a sértések felett! Nézz túl a másik szavain, és lásd meg a fájdalmát! Adj szeretetet és türelmet!

Az amerikai költő, Edwin Markham írt egy rövid verset, amely így hangzik:

„Ő egy kört rajzolt, ami kirekesztett – mint eretneket, lázadót, elvetendő dolgot. De a Szeretetnek és nekem eszünk volt a győzelemre: kört rajzoltunk, ami befogadta őt.”

Amikor valaki megbánt, van választásod: válaszolhatsz haraggal, ami csak még több haragot szül majd, vagy válaszolhatsz bölcsen, szeretettel, felülemelkedve a sértéseken és legyőzve a rosszat jóval.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: 

• Mikor láttál bizonyítékot arra, hogy „haraggyár” működik a saját életedben vagy máséban? Mihez vezetett ez?
• Gondolj egy alkalomra, amikor úgy döntöttél, hogy harag helyett bölcsességgel és türelemmel válaszolsz! Mi történt ekkor?
• Mikor mutatott valaki türelmet irántad harag helyett? Hogyan hatott ez rád?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.16.)

„Az értelmes emberek megfékezik a haragjukat, a forró indulat nagy ostobaságot mutat” (Péld 14,29 NLT).

Amikor valaki haragszik rád, könnyű neked is haragot mutatni iránta. De mielőtt megengednéd magadnak, hogy dühös legyél te is, számolj az ezzel járó veszteséggel! Számold ki a harag árát!

A Biblia nagyon konkrétan szól a nem féken tartott haragról. A példabeszédek könyve 29. fejezetének 22. verse így szól: „Az indulatos ember bajt okoz; a forrófejű pedig sok bűnt követ el” (NCV). A példabeszédek könyve 15. fejezetének 18. versében ezt olvasod: „A forró indulat veszekedést idéz elő” (GNT). Szintén erről ír A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. verse, amiben ez áll: „A forró indulat nagy ostobaságot mutat” (NLT).

Nagy ára van annak, ha hagyod, hogy a harag átvegye az irányítást: bajba fogsz kerülni, vétkezni fogsz, veszekedéseket fogsz előidézni, és hibákat fogsz elkövetni.

Mindig veszítesz, amikor elveszíted az önuralmad. Elveszítheted például valakinek a tiszteletét, a családod szeretetét, az egészségedet vagy akár a munkádat is.

Talán olyan vagy, hogy a haragodat arra használod, hogy más embereket helyes cselekedetekre ösztönözz. De ne tedd! Lehet, hogy ez rövid távon kifizetődik, hosszú távon azonban a harag csak még több haragot, közönyt és elidegenedést szül.

Hány gyerek idegenedik el egy szülőtől a féken nem tartott harag miatt? Hány ember idegenedik el a barátjától, a barátnőjétől, a férjétől vagy a feleségétől, mivel valaki elvesztette a hidegvérét? A harag mindennél gyorsabban teszi tönkre a kapcsolatokat.

Ha megérted, hogy a haragra válaszként adott haragnak mindig ára van, kevésbé valószínű, hogy dühös leszel, amikor valaki ezt váltja ki belőled.

Tehát mielőtt visszavágnál, kérdezd meg magadtól: „Tényleg ezt akarom? Hibát akarok elkövetni? Még többet akarok vétkezni? Veszekedéseket akarok? Ostobán akarok viselkedni?”

A példabeszédek könyvének 14. fejezetének 29. verse ezt mondja: „Az értelmes emberek féken tartják a haragjukat, a forró indulat nagy ostobaságot mutat” (NLT).

A haragnak mindig ára van. Mielőtt visszavágnál, számolj a költségekkel! Aztán válaszd a bölcs utat: fékezd meg a haragodat!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen módszereket használsz a hidegvéred megőrzéséhez, amikor valaki megharagszik rád vagy támadás ér?
• A kapcsolataidat tekintve mi az ára annak, ha nem fékezed meg a haragodat?
• Vannak, akik a harag és a megfélemlítés eszközével akarnak irányítani más embereket. Mi lenne erre jobb módszer?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.15.)

„Bármelyik bolond el tud kezdeni egy veszekedést, annál inkább tiszteletreméltó kimaradni belőlük” (Péld 20,3 GNT).

A bölcs emberek béketeremtők, nem pedig rendbontók. A bölcs emberek nem sértődékenyek. Nem keresik folyton a konfliktust, és nem fordulnak szembe szándékosan más emberekkel.

A helyzet az, ha elég hosszú időt töltesz valakivel, rájössz majd, hogy mi irritálja azt a személyt. Ezen irritáló dolgokat megjegyezheted magadnak, hogy később, amikor vitába kerülsz majd, fegyverként használhasd. Mikor ez a személy mond majd olyasmit, ami fáj, amit támadásnak érzel vagy megalázónak gondolsz, akkor előhozod majd ezeket a dolgokat, és ellene használod. Előveszed a titkos fegyvert. És ez mindig működik.

Tudod, minek hívja a Biblia ezt a fajta viselkedést? Ostobaságnak! Nem visz közelebb a megoldáshoz, és nem segít a kapcsolaton. Valójában csak fájdalmat okoz a kapcsolatnak. Ez nem bölcs dolog,

A példabeszédek könyve 20. fejezetének 3. verse ezt mondja: „Bármelyik bolond el tud kezdeni egy veszekedést, annál inkább tiszteletreméltó kimaradni belőlük” (GNT).

Mindannyian használunk olyan stratégiákat a kapcsolatainkban, amelyek a visszájára sülnek el. Bántóak, károsak, és nem azt hozzák neked, amit akartál. De amikor hiányzik a bölcsesség, akkor így is, úgy is felhasználjuk őket.

Itt van néhány visszájára elsülő stratégia:

1. Összehasonlítás: Sose hasonlítsd a feleséged, a férjed, a gyerekeid, a főnököd vagy bárki mást más emberekhez, mert minden ember teljesen különböző! Az összehasonlítás haraghoz vezet.

2. Elítélés: Amikor a kapcsolatban az elítélés nyomását helyezed a másikra, pont az ellentettjét fogod elérni annak, amit szeretnél. Nem működik, és ostobaság!

3. Ellentmondás: William James a híres pszichológus mondta: „A bölcsesség annak a művészete, hogy tudjuk, mit kell figyelmen kívül hagyni.” Vannak dolgok, melyek egyszerűen nem érdemlik meg a figyelmedet, csak annyi szükséges, hogy figyelmen kívül hagyd ezeket.

A Biblia A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. versében azt mondja: „A bölcs ember ura az érzelmeinek, tudja, hogy a haragja bajt hozhat” (TLB fordítás). Mondtál vagy tettél már valaha valamit indulatból? Mindannyian elkövettünk már ilyet. Amikor haragra gerjedsz, az intelligenciád eltűnik. Mondasz és teszel buta dolgokat, amik érdekeid ellen dolgoznak.

Angolban az „anger” (harag) és a „danger” (veszélyes) szó között csak egyetlen betű a különbség. Amikor mérges leszel, akkor veszélyes területen vagy. Bántani készülsz másokat – és magadat – a saját haragoddal.

A jó hír az, hogy nem kell hagynod, hogy a harag kihozzon a sodrodból. Választhatod a béketeremtést a bajkeverés helyett. Kövesd A példabeszédek könyve bölcs tanácsát: Irányítsd indulatodat, és maradj ki a vitákból! Te – és az emberek, akikkel kapcsolatban vagy – boldogok lesztek attól, hogy ezt megtetted.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen visszájára elsülő stratégiákat használtál már a kapcsolataidban? Hogyan hatottak rád vissza ezek negatívan?
• Hogyan bántott meg a saját haragod téged és a körülötted élő embereket?
• Mikor döntöttél úgy, hogy kimaradsz egy vitából, vagy hogy kordában tartod az érzelmeidet? Mi volt az eredménye?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.12.)

„Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Sok szenvedéstől és szívfájdalomtól tudod megkímélni magad, ha követsz egy egyszerű szabályt: lassíts le, amikor dühös vagy megsebzett vagy.

A Biblia ezt mondja: „Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Mégis mi általában épp ennek az ellenkezőjét tesszük. Gyorsak vagyunk, hogy beszéljünk, lassúak, hogy hallgassunk, és sebesek, hogy dühösek legyünk. Ez tehát pont az ellenkezője. Pedig ha megteszed az igevers első két részét – lassú vagy, hogy beszélj, és gyors, hogy hallgass –, az utolsó rész már magától jön. Azt fogod látni, hogy ritkábban és kevésbé természetesen leszel dühös.

Ez egy fontos alapelv, amit a Biblia újra meg újra hangsúlyoz:

• A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. verse: „A türelmes emberek nagyon megértőek; a lobbanékony természetű emberek bolondságukat mutatják” (NCV).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 28. verse: „A jó emberek gondolkodnak, mielőtt válaszolnak; a gonosz embereknek gyors a válaszuk, de az bajt okoz” (GNT).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 18. verse: „Ha elveszted a türelmed, az sok bajt okoz; ha megőrzöd a nyugalmad, az elrendezi a vitákat” (CEV).

Hogyan tudsz lelassítani és gondolkodni, mielőtt belerohannál abba, hogy dühösen válaszolsz?

Még mielőtt indulatosan reagálnál, tedd fel magadnak a következő öt kérdést: 

Amit mondani akarok,

• Igaz? Igaz, amit mondani készülök?
• Hasznos? Vagy egyszerűen csak megbántom vele a másik embert?
• Építő? Vagy csak rombol?
• Fontos? Ha nem, akkor miért akarom kimondani?
• Kedves? Bátorít, vagy elbátortalanít?

Nem elég csak lelassítani, amikor indulatosak vagyunk. Szánni kell időt arra is, hogy átgondoljuk, mit fogunk utána mondani vagy tenni.

Próbáld ki, és látni fogod, hogy a megfontolt, nyugodt válasz segít békét teremteni egy konfliktusban!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Idézz fel egy olyan esetet, amikor hirtelen haragból mondtál valamit, aztán később megbántad! Hogyan reagált erre a másik személy?
• Mikor választottad azt, hogy lelassítasz, és nem válaszolsz indulatosan? Milyen jó gyümölcsei lettek ennek?
• Feltetted már valaha magadnak a fenti öt kérdés valamelyikét? Ha igen, hogyan segített megakadályozni azt, hogy dühösen válaszolj?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.04.18.)

„Szabaduljatok meg minden keserűségtől, haragtól, dühtől, civakodástól és rágalmazástól, valamint a rosszindulat minden formájától! Legyetek egymással kedvesek és könyörületesek, bocsássatok meg egymásnak, ahogy Isten megbocsátott nektek Krisztusban!” (Ef 4,31–32).

Ha te is a többséghez tartozol, akkor valószínűleg félreérted, mit jelent a megbocsátás. És mivel nem érted mi a megbocsátás, nehezedre esik, hogy megbocsáss.

Jézus követőjeként szükséges, hogy értsd, mi a megbocsátás. A Biblia egyértelműen arra hív minket, hogy bocsássunk meg egymásnak. Pál levele a galatákhoz 6. fejezetének 1. versében ezt olvassuk: „Testvéreim, ha közületek valaki bűnbe esik, ti, akik a Szentlélek által éltek, kedvesen igazítsátok helyre az ilyen embert!”

Ha tehát Isten azt várja tőlünk, hogy megbocsássunk, hogy is néz ki az egészséges, biblikus megbocsátás? A következő négy dolgot kell tenned, amikor meg kell valakinek bocsátanod:

1. Ismerd el, hogy senki sem tökéletes! Ha valakit utálunk, hajlamosak vagyunk őt rossz szemszögből nézni. Ha teli vagyunk haraggal, keserűséggel és fájdalommal, képesek vagyunk nem emberként kezelni a másikat, aki megbántott, és úgy bánunk vele, mint egy állattal. De mindannyian egy csónakban evezünk. A Biblia azt mondja: „Nincs ember, aki mindig csak jót cselekedne, és sohase vétkezne” (Préd 7,20 NLT). Mindannyian tökéletlenek vagyunk.

2. Mondj le az elégtételről! Ez a megbocsátás lényege. A Biblia azt mondja: „Soha ne álljatok bosszút magatokért! Hagyjátok ügyeteket Istenre, ő megfizet azoknak, akik azt megérdemlik”  (Róm 12,19 TLB). Ne végy elégtételt! Még ha úgy is érzed, hogy jogod lenne rá, akkor se tedd! Ha nagyon mélyen van benned egy sérelem, akkor lehet, hogy újra és újra el kell kötelezned magad, hogy lemondasz az elégtételről. Bármi legyen is a helyzet, bízd a dolgot Istenre!

3. Válaszolj jóval a rosszra! Emberileg szinte lehetetlen a rosszra jóval válaszolni. Ehhez szükséged van Isten segítségére. Arra, hogy Jézus szeretete teljesen betöltsön. Miért?  Mert „[a szeretet] nem rója fel a rosszat” (1Kor 13,5). Amikor a rosszra jóval tudsz válaszolni, akkor tudni fogod, hogy már teljesen elengedted a rosszat, amit elkövettek ellened.

4. Összpontosíts újra Isten életedre vonatkozó tervére! Amíg arra az emberre koncentrálsz, aki megbántott, ő irányít téged. Sőt a helyzet rosszabbodhat: ha nem bocsátasz meg a másiknak, a viselkedésed elkezd az övéhez hasonlítani. Tehát ne a sérelmedre koncentrálj, és ne a személyre, aki azt okozta. Ehelyett figyelj inkább arra, hogy mi Istennek a célja a te életeddel, mert ez hatalmasabb minden problémánál vagy fájdalomnál, amivel most épp szembenézel.

Ne adj még egy napot a haragnak! Ha beleragadtál egy másik ember okozta fájdalomba, menj végig ezen a négy lépésen, mozdulj ki belőle, és kezdd el élni azt az életet, amire Isten teremtett téged!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• A mai Napi Remény üzenetben Rick pásztor négy dolgot osztott meg, ami szükséges ahhoz, hogy másoknak megbocsássunk. Te melyik lépéssel birkózol meg legnehezebben? Melyikkel a legkönnyebben?
• Mikor próbáltál te magad elégtételt szerezni ahelyett, hogy Istenre bíztad volna, hogy megfizessen? Mit tanultál ebből a helyzetből?
• Fel tudsz idézni olyan esetet, amikor a rosszra jóval válaszoltál? Hogyan oldódott meg a helyzet? Mit tanultál belőle?

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2021.03.17.)