„Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Sok szenvedéstől és szívfájdalomtól tudod megkímélni magad, ha követsz egy egyszerű szabályt: lassíts le, amikor dühös vagy megsebzett vagy.

A Biblia ezt mondja: „Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Mégis mi általában épp ennek az ellenkezőjét tesszük. Gyorsak vagyunk, hogy beszéljünk, lassúak, hogy hallgassunk, és sebesek, hogy dühösek legyünk. Ez tehát pont az ellenkezője. Pedig ha megteszed az igevers első két részét – lassú vagy, hogy beszélj, és gyors, hogy hallgass –, az utolsó rész már magától jön. Azt fogod látni, hogy ritkábban és kevésbé természetesen leszel dühös.

Ez egy fontos alapelv, amit a Biblia újra meg újra hangsúlyoz:

• A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. verse: „A türelmes emberek nagyon megértőek; a lobbanékony természetű emberek bolondságukat mutatják” (NCV).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 28. verse: „A jó emberek gondolkodnak, mielőtt válaszolnak; a gonosz embereknek gyors a válaszuk, de az bajt okoz” (GNT).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 18. verse: „Ha elveszted a türelmed, az sok bajt okoz; ha megőrzöd a nyugalmad, az elrendezi a vitákat” (CEV).

Hogyan tudsz lelassítani és gondolkodni, mielőtt belerohannál abba, hogy dühösen válaszolsz?

Még mielőtt indulatosan reagálnál, tedd fel magadnak a következő öt kérdést: 

Amit mondani akarok,

• Igaz? Igaz, amit mondani készülök?
• Hasznos? Vagy egyszerűen csak megbántom vele a másik embert?
• Építő? Vagy csak rombol?
• Fontos? Ha nem, akkor miért akarom kimondani?
• Kedves? Bátorít, vagy elbátortalanít?

Nem elég csak lelassítani, amikor indulatosak vagyunk. Szánni kell időt arra is, hogy átgondoljuk, mit fogunk utána mondani vagy tenni.

Próbáld ki, és látni fogod, hogy a megfontolt, nyugodt válasz segít békét teremteni egy konfliktusban!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Idézz fel egy olyan esetet, amikor hirtelen haragból mondtál valamit, aztán később megbántad! Hogyan reagált erre a másik személy?
• Mikor választottad azt, hogy lelassítasz, és nem válaszolsz indulatosan? Milyen jó gyümölcsei lettek ennek?
• Feltetted már valaha magadnak a fenti öt kérdés valamelyikét? Ha igen, hogyan segített megakadályozni azt, hogy dühösen válaszolj?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.04.18.)

„Az igazi bölcsesség – Isten bölcsessége – a szent élettel kezdődik, és az jellemzi, hogy másokkal jól kijön” (Jak 3,17 The Message).

Könnyen megsértődsz? Mindig keresed, hogy kibe köthetnél bele? Amikor beszélgetsz, gyakran bekapcsol a védekező mechanizmusod? A Biblia azt mondja, ha bölcs vagy, nem fogsz szembeszállni senki haragjával: „Az igazi bölcsesség – Isten bölcsessége – a szent élettel kezdődik, és az jellemzi, hogy másokkal jól kijön” (Jak 3,17 The Message).

A bölcs emberek békességre és harmóniára törekszenek. Nem neheztelnek másokra és nem sértődnek meg könnyen. Nem mondanak és nem tesznek olyan dolgot, amiről tudják, hogy a másik embert haragra gerjeszti.

„Az ostobák hamar vitába keverednek, ám megbecsülést érdemel az, aki távol marad ezektől” (Péld 20,3 GNT).

Bölcsnek lenni a kapcsolataidban azt jelenti, hogy kerülöd a vitákat. Egész listát lehetne írni arról, hogy mi minden válthat ki vitát. Ezek közül most nézzünk meg három konkrét dolgot, ami kerülendő, ha tisztelettel akarsz bánni az emberekkel, és békés, szeretetteljes kapcsolatokat akarsz építeni!

Ne hasonlíts össze! Az összehasonlítás vitákat szül, mert arra enged következtetni, hogy nem vagy elégedett azzal, amid van és amilyennek Isten teremtett. Ha elégedett vagy az életeddel, az az egészséges kapcsolataidban fog megmutatkozni.

Ne ítélkezz! Nem meglepő, hogy az ilyen kijelentések: „Ez mind a te hibád!” vagy „Szégyelld magad!” vitákat eredményeznek. Persze ez megjelenhet más megfogalmazásban is: a „neked kellene...”, a "neked nem kellene...", a „te mindig...”, vagy a „te soha...”. Ha ilyen kifejezéseket használsz, és megítélsz másokat, akkor  más emberek fölé helyezed magad. De Jézus nem ilyen.

Ne cáfold meg! Ha már belekerültél egy vitába, ne akadj fenn apró, lényegtelen dolgokon. Ha valaki téved egy részlettel kapcsolatban, egyszerűen csak engedd el! William James, egy híres pszichológus ezt mondta: „A bölcsesség annak a művészete, hogy tudjuk, mit kell figyelmen kívül hagyni.” Ha megtanulod elengedni a dolgokat, észre fogod venni, hogy sokkal nyugodtabbak lesznek a kapcsolataid.

Az összehasonlítás, az ítélkezés és a megcáfolás mindig vitákhoz vezet. De ha úgy döntesz, hogy inkább irgalmas és elnéző leszel, Isten teljesen át tudja formálni a kapcsolataidat.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Az összehasonlítás, az ítélkezés és a megcáfolás közül melyik az, ami a leggyakrabban jelen van a beszélgetéseid során? Miért?
• Mit gondolsz, miért nehéz elengedni valamit, amivel nem értünk egyet? Miért kell, hogy oly gyakran a miénk legyen az utolsó szó?
• Hogyan volt Jézus béketeremtő az ő kapcsolataiban?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.11.13.)

„Ne válaszolj az ostobáknak, amikor ostobaságot beszélnek, különben te is hasonló leszel hozzájuk” (Péld 26,4 NCV fordítás).

Elképesztően sok negatív dolog van az interneten! Soha nem volt ilyen könnyű a közösségi médián olvasott negativitást szívünkre venni, majd parttalan és értelmetlen vitákba keveredni. Mi is helyre akarunk tenni másokat.

„Kerüld azokat, akiknek ostoba érveik vannak, a család származásával kapcsolatos ostoba vitatkozásokat és a törvény körüli veszekedéseket! Ezek értelmetlen és haszontalan dolgok, és senkinek sem segítenek” (Tit 3,9 NCV fordítás).

Isten nem akarja, hogy értelmetlen vitákba keveredj, és ebbe beletartoznak az internetes viták is. Rengeteg ember csak arra vár, hogy valaki kesztyűt dobjon nekik online. Keresik, kivel lehet vitába szállni. De ezek az emberek motivált érvelést alkalmaznak, vagyis eleve elfogultak, és bármit is mondasz nekik, az semmit sem fog megváltoztatni. A Biblia is tesz említést az olyan emberekről, akiknek a lételemük a harc: „Ahogy a szén és a fa tovább szítja a tüzet, a veszekedő ember tovább szítja a vitát” (Péld 26,21 NCV fordítás).

Ne önts olajat a tűzre! „Ne válaszolj az ostobáknak, amikor ostobaságot beszélnek, különben te is hasonló leszel hozzájuk” (Péld 26,4 NCV fordítás). Ne hagyd, hogy addig provokáljanak, amíg horogra nem akadsz!

Ne aggódj afelől, hogy mit gondolnak az emberek rólad! Ennek nincs semmilyen hatása a boldogságodra. Inkább azzal foglalkozz, amit Jézus mond: „Mondom nektek, az ítélet napján az embereknek minden meggondolatlanul kimondott szavukról számot kell majd adniuk” (Mt 12,36 NCV fordítás).

Egy nap számot adunk majd minden egyes szóért, amit az interneten vagy a telefonunkon mondunk. Ennek megállásra kellene kényszerítenie bárkit, mielőtt bármit posztol.

A Biblia azt mondja, hogy a büszkeség mindig vitát okoz (Péld 13,10). A konfliktusok hátterében mindig az emberi ego van. Amikor az én büszkeségem ütközik a te büszkeségeddel, az konfliktust okoz.

Mielőtt felmész az internetre, kérd Istent, hogy adjon neked egy nagy adag alázatot. Szükséged lesz rá, amikor tűzzel nézel szembe, de te mégis úgy döntesz, hogy a szavaidból szeretet szóljon.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: 

• Ha azt szeretnéd, hogy a közösségi hírcsatornád építő jellegű legyen, akkor lehet, hogy változtatnod kell azon, kit és mit engedélyezel a hírcsatornádban. Milyen változásokat tudsz tenni már ma?
• Eszedbe jut olyan eset, amikor online olyat írtál, amit személyesen nem mondtál volna? Mit gondolsz, miért alkalmazunk kettős mércét, amikor online kommunikációról van szó?
• Mit mondanál annak, aki nem ért veled egyet valamelyik aktuális napi témát illetően? Ehelyett szerinted Isten hogy szeretné, hogy válaszolj? 

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.10.07.)

„Ne csak saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Olyan hozzáállásotoknak kell lennie, amilyen Krisztus Jézusnak is volt!” (Fil 2,4–5 NLT fordítás)

Ha konfliktusba kerülsz, a szerető és krisztusi módja a feszültség hatástalanításának az, hogy a másik megértésére törekszel, mielőtt megértetnéd magad. Próbálj rájönni arra, mire gondol, mit is mond a másik, mielőtt megpróbálod meggyőzni őt. Nem remélhetsz megértést, amíg nem vagy hajlandó ugyanezt biztosítani másoknak.

A Biblia azt mondja: „Az, aki anélkül válaszol, hogy meghallgatna, bolond és szégyenteljes.” (Péld 18,13 ICB fordítás).

Olyan gyakran azzal vagyunk elfoglalva, hogy rávegyünk embereket, hogy a mi nézőpontunkból lássák a dolgokat, hogy nem állunk meg odafigyelni arra, ők mit mondanak.

Ezért kell ezt mondanod: „Először mondjátok el ti!” Aztán, miután ők megosztották a gondolataikat, mondd ezt: „Akkor nézzük, megértettem-e. Azt mondjátok (elismétled azt, amit megértettél, hogy feléd kommunikáltak). Jól értettem?” Ez lehetőséget ad nekik arra, hogy kijavítsanak, és ne csupán megértsd őket, hanem érezzék is, hogy megérted őket.

Ha először arra törekszel, hogy megértsd a másikat, azzal azt is lehetővé teszed, hogy meglásd az ő nézőpontját. Pál a filippiekhez ír levele 2. fejezetének 4–5. verse azt mondja: „Ne csak saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Olyan hozzáállásotoknak kell lennie, amilyen Krisztus Jézusnak is volt!” (NLT fordítás).

Egy járvány kellős közepén vagyunk, tele heves vitákkal arról, mi lenne a legjobb mód a továbblépésre. Mindenkinek megvan a saját nézőpontja, de úgy tűnik, senki sem akarja meglátni a másokét. Csak a saját oldalunkat látjuk.

Ha nem vagy hajlandó arra törekedni, hogy megérts és elismerj más nézőpontokat, nem fogod meglátni más emberek sebzettségét. Nem fogod látni a félelmüket, fájdalmukat, vagy azt az igazságtalanságot, amivel szembenéztek.

Ez nem Jézus Krisztus útja. Ő mindig túllépett önmagán mások szükségleteiért. Még a kereszten is, ahol rád gondolt.

Nem könnyű előbb másokra gondolni, mint magadra. Ez egyáltalán nem természetes. Természetedből fakadóan énközpontú vagy. Én is! Saját magamra hagyatkozva mindig azt fogom választani, hogy előbb magamra figyelek, mielőtt mások felé fordulnék.

Egyedül Jézus változtathatja meg a nézőpontomat, és a tiédet. Egyedül Jézus tehet figyelmesebbé valaki más érdekére, mint a sajátodéra. Ha Krisztus jellemét veszed magadra, természetesebben fog jönni az a vágy, hogy megérts másokat, mielőtt megértetnéd magad. Csak azután tudod fokozatosan leküzdeni a konfliktust, ha másokra gondolsz magad előtt.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Mit szeretnél, hogyan reagáljon valaki, amikor próbálod megértetni vele magad és mindazt, amit mondasz? Ezt te is megteszed másokkal?
• Szoktad azon kapni magad, hogy arra gondolsz, mit mondj legközelebb, ahelyett, hogy valóban odafigyelnél másra? Miért lehet ez ilyen nagy kísértés?
• Ha valóban jobban odafigyelsz arra a személyre, akivel beszélsz, mint arra, hogy meggyőzd a te nézőpontodról, hogyan változtathatsz a párbeszéd stílusán?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.08.29.)

„Ne csak a saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Ugyanolyan hozzáállásotok legyen, mint amilyen Krisztus Jézusnak volt!” (Fil 2,4–5).

Amikor konfliktus megoldási szándékkal találkozol valakivel, először be kell ismerned, hogy te is részese vagy a problémának, azután meg kell hallgatnod a másik fájdalmát és nézőpontját.

Sokszor úgy gondoljuk, valamilyen elgondolásról vitatkozunk, pedig igazából érzelmek felett. Bármikor, ha konfliktus van, az egyik fél érzelmei megsérülnek. Valaki úgy érzi, bántották. Valaki úgy érzi, megalázták. Nem maga a vélemény az, ami a konfliktust okozza, hanem a mögötte álló érzelem. 

A sértett emberek megsértenek másokat. Minél többször sérült valaki, annál többször robban ki mindenki más ellen. Azok az emberek, akiknek nincs fájdalmuk, azok általában nem is okoznak fájdalmakat másoknak. Akik szeretettel vannak tele, szeretettel fordulnak mások felé. Azok az emberek, akik örömmel vannak tele, örömöt is adnak tovább. Akik tele vannak békével, békével vannak mások iránt. Azok viszont, akik belül fájdalommal vannak tele, fájdalmat okoznak másoknak. Robbanni fognak.

Ha kapcsolatban szeretnél lenni másokkal, akkor a szükségleteikkel, a fájdalmaikkal és az ő igényeikkel kell kezdened. Ha jó értékesítő akarsz lenni, akkor nem a termékeddel kezdesz. A vásárlóid szükségleteivel, fájdalmaival és igényeivel kezdesz. Ha jó tanár szeretnél lenni, vagy lelkész, vagy bármi más, kezdd az emberek szükségleteivel, fájdalmaival és érdekeivel!

Pál levele a filippiekhez 2. fejezetének 4–5. verse azt mondja: „Ne csak a saját érdeketeket keressétek, hanem érdeklődjetek mások iránt is! Ugyanolyan hozzáállásotok legyen, mint amilyen Krisztus Jézusnak volt!”

Gyakran olyan elfoglalt vagy, hogy megpróbálod rávenni az embereket, akikkel konfliktusod van, hogy megértsék a te álláspontodat, te pedig nem hallgatod meg az övéket? Ez esetben túlságosan elfoglal a beszéd, és nem törődsz a hallgatással, így egyre inkább eltávolodsz a másik féltől.

Ilyenkor tudatosan meg kell változtatnod a nézőpontodat! A saját szükségleteid helyett a másik szükségeire kell koncentrálnod! A konfliktus helyreállítása azzal a móddal kezdődik, ahogy a helyzetre tekintesz. A Fil 2,4-ben szereplő keres szó görögül szkopeó. Ebből ered a mikroszkóp és a teleszkóp szavunk.

A szkopeó azt jelenti, hogy összpontosít. A következő vers pedig azt mondja, hogy a hozzáállásodnak ugyanolyannak kellene lennie, mint amilyen Krisztus Jézusé. Úgy hasonlíthatsz egyre inkább Jézusra, ha a magad fájdalma helyett inkább a másikéra összpontosítasz. 

Egy régi közmondás azt mondja: „Törekedj előbb a megértésre, mielőtt magad megértetésére törekednél!” Mikor más szükségeire koncentrálsz, és nem a sajátjaidra, akkor leszel képes jobban megérteni a helyzetet, és előbbre tudsz lépni a konfliktusod megoldásában.

Segítő kérdések elmélkedéshez és beszélgetéshez:

• Jézus hogyan mutatott példát arra, hogy mások érdekeit hogyan keressük?
• Milyen módon mutathatod ki, hogy törődsz mások szükségeivel?
• Hogyan kell felkészítened magad, mielőtt belekezdesz egy konfliktus megoldásába? Hogyan leszel kész arra, hogy a másikat meghallgasd, és rá összpontosíts?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2019.07.24.)