”És senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Azt törekedjetek megvalósítani magatokban, ami Krisztus Jézusban is megvolt." Filippi 2,4-5 

Amikor valakihez közeledsz, hogy megoldj egy konfliktust, először is be kell vallanod, hogy te is részese vagy a problémának. Ezután meg kell hallgatnod a másik fél sérelmeit és nézőpontját.

Azt hisszük, hogy eszméken vitatkozunk, de valójában az érzelmeken. Ha konfliktus adódik, valakinek az érzelmei sérülnek. Valaki úgy érzi, hogy bántalmazták. Valaki úgy érzi, hogy megsértették. Nem az eszmék okozzák a konfliktust, hanem a mögötte lévő érzelmek.

Sebzett emberek sebeznek meg másokat. Minél jobban sebződnek az emberek, annál jobban nekimennek ők is mindenki másnak. Akiket nem bántanak, azok nem bántanak másokat. Azok az emberek, akik tele vannak szeretettel, szeretettel fordulnak mások felé. A békével teli emberek békében vannak mindenki mással. De azok az emberek, akik belül fájdalmat éreznek, bántani fognak másokat, kirohanásaik lesznek.

Ha jó értékesítő akarsz lenni, nem a termékedet szeretnéd először eladni. Ha jó professzor vagy lelkész akarsz lenni - ha bármilyen módon kapcsolatot akarsz teremteni másokkal -, akkor az emberek igényeivel, fájdalmaival és érdeklődésével kell először foglalkoznod.

A Filippi levél 2. fejezetének 4-5. verse szerint: „És senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Azt törekedjetek megvalósítani magatokban, ami Krisztus Jézusban is megvolt."

Gyakran annyira leköt, hogy a veled konfliktusban álló emberekkel megértesd az álláspontodat, hogy nem hallod meg az övékét? Túlságosan el vagy foglalva azzal, hogy beszélsz, és nem figyelsz a másikra, és ennek eredményeként egyre távolabb és távolabb kerülsz tőlük.

A saját igényeidről az ő igényeikre kell áthelyezned a fókuszodat. A konfliktusmegoldás azzal kezdődik, ahogyan a helyzetre tekintesz. A Filippi levél 2. fejezete 4. versében a „nézni” szó a görög scopos szó. Innen származik a „mikroszkóp” és a „távcső” szavunk.

A "scopos" azt jelenti, hogy összpontosítani. A te hozzáállásodnak ugyanolyannak kell lennie, mint amilyen Jézus Krisztusé volt. Akkor hasonlítasz leginkább Jézusra, amikor inkább más fájdalmaira koncentrálsz, mint a saját sebeidre.

Van egy régi mondás, ami így szól: „Próbáld megérteni a másikat, mielőtt magadat próbálnád megértetni.” Amikor a másik ember szükségleteire összpontosítasz, és nem a sajátjaidra, akkor növekszik az együttérzés és a kegyelem, és jobban megérted a helyzetet. Ezután továbbléphetsz a konfliktus megoldása felé.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Hogyan mutatott Jézus példát nekünk abban, hogy hogyan kell mások érdekeit szem előtt tartani?
• Milyen módon gyakorolhatod, hogy a mások szükségleteivel való törődést kifejezd?
• Hogyan tudod magad felkészíteni egy konfliktus megoldása előtt arra, hogy a másikra összpontosíts és meghallgasd őt?

* (Daily Hope by Rick Warren, 2024.09.06.)

„Most pedig meg kell szabadulnotok minden ilyen dologtól, mint a harag, düh, rosszindulat, rágalmazás és mocskos beszéd az ajkatokról.” (Kol 3,8 NIV)

Csak bizonyos mennyiségű érzelmi energiával rendelkezel. Amikor konfliktust próbálsz megoldani, ezt az energiát vagy mások hibáztatásra, vagy a probléma megoldására használhatod. Mindkettőre nincs elég energiád. Ezért fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy mi a fontosabb - a másik személy hibáztatása vagy a konfliktus megoldása.

Válaszd a probléma megoldását, ne a hibáztatást.

A problémák megoldása során előre el kell döntened, hogy tisztességesen fogsz harcolni. A házasságodban vagy a családodban határozz meg alapszabályokat a szavakra vonatkozóan, amelyeket soha nem fogsz használni - ezek a szavak a tömegpusztító fegyverekként szolgálnak.

A hidegháború idején a Szovjetunió több ezer interkontinentális rakétával - tömegpusztító fegyverekkel - rendelkezett, amelyeket az Egyesült Államokra irányítottak. És az Egyesült Államoknak is több ezer interkontinentális rakétája volt, amelyek a Szovjetuniót célozták.

De még a hidegháború legrosszabb, legfeszültebb pontjain is mindkét félnek volt annyi józan esze, hogy ne használja ezeket a fegyvereket. Ezt nevezték MAD-stratégiának; ha bármelyik fél úgy döntött volna, hogy beveti a fegyvereket, az eredmény „kölcsönösen biztosított megsemmisítés” lett volna. Valójában az országok azt mondták: „Ha ti használjátok a sajátotokat, mi is használjuk a mienkét. Elpusztítjuk egymást, és egyik ország sem marad meg.” Tehát még ha egy kérdésben ellentétes oldalon is álltunk, legalább abban meg tudtunk állapodni, hogy nem használjuk ezeket a fegyvereket.

A kapcsolatoknak is gyakran vannak tömegpusztító fegyverei. Ha ezeket a fegyvereket használod, akkor meghatározod, ki a bűnös, de nem oldod meg a problémát soha. A házasságokban például ezek a fegyverek olyan dolgok, mint a válással való fenyegetőzés, vagy egymás szüleinek felemlegetése. Ezek a szavak „kölcsönösen biztosított megsemmisítés” - a bizalom lebontásával rombolják a kapcsolatot.

Bármennyire is feldúlt vagy, egyet kell értened azzal, hogy ezek a szavak tiltott szavak.

A Biblia nagyon pontosan leírja, hogy mi a tiltott dolog egy kapcsolatban. A Kolossébeliekhez írt levél 3. fejezet 8. verse  azt mondja: „Most pedig meg kell szabadulnotok minden ilyen dologtól, mint a harag, düh, rosszindulat, rágalmazás és mocskos beszéd az ajkatokról” (NIV).

Ezek tömegpusztító fegyverek. A hibáztatásra használják őket. És amikor a hibáztatsz, akkor ítélkezel - és csak Istennek van joga ítélkezni.

Ezért tedd félre a romboló fegyvereket, és helyette használd az energiádat arra, ami számít. Oldjátok meg a problémát.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez

• A kapcsolataidban mik a „tömegpusztító fegyverek”?
• Milyen gyakorlati lépéseket tehetsz, hogy ne a hibáztatással foglalkozz, hanem helyette a problémát oldd meg?
• Miért fontos határokat szabni a „tisztességes küzdelem” érdekében egy kapcsolatban?

*(Daily Hope by Rick Warren – 2024.07.28.)

"Senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Az az indulat legyen bennetek, amely Krisztus Jézusban is megvolt"

(Filippi 2,4-5)

Amikor valakivel konfliktusba kerülsz és meg szeretnéd azt oldani, először is be kell ismerd a te részedet a problémában. Aztán meg kell hallgatnod a másik fél sérelmeit és nézőpontját.

Minden konfliktusban - az emberi kapcsolatainktól kezdve a politikaiig - azt hisszük, hogy eszmékről vitatkozunk. Ám vitáink valójában érzelmi indíttatásúak. Bármikor, amikor konfliktus jön létre, akkor valakinek az érzései sérültek, vagy valaki úgy érezte, hogy megsértették, megbántották, esetleg megalázták. A konfliktust nem az eltérő nézetek, hanem az azok mögött meghúzódó érzelmek idézik elő.

Sérült emberek sértenek meg másokat. Minél inkább megbántva érzi magát valaki, annál indulatosabban lép fel mindenki mással szemben. Azok az emberek, akik nem hordoznak magukban sérelmeket, nem bántanak másokat. Azok az emberek, akiket szeretet tölt el, szeretetteljesek másokkal. Azok az emberek, akik tele vannak örömmel, örömmel fordulnak másokhoz. A békével teli emberek békében vannak mindenkivel. Ám akik sérültnek érzik magukat, azok sérteni, bántani fognak másokat. Ők szidalmaznak.

Ha jó kapcsolatot akarsz teremteni, akkor az emberek sérüléseiből, szükségleteiből és érdekeiből kell kiindulnod. Ha jó értékesítő akarsz lenni, nem a termékeddel, hanem az ügyfél fájdalmaival, szükségleteivel és érdeklődési körével kezded. Ha jó tanár, lelkész vagy bármilyen segítő szakmájú akarsz lenni, akkor az emberek szükségleteivel, fájdalmaival és érdekeivel kell kezdened.

A Filippi 2,4-5 azt mondja: "Senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Az az indulat legyen bennetek, amely Krisztus Jézusban is megvolt".

Gyakran annyira lefoglal a konfliktusokban az, hogy a másikkal megértesd saját álláspontodat, hogy ezért nem figyelsz oda a másikra? Amikor mindenki csak beszél, és nem figyelnek a egymásra, akkor a felek egyre távolabb kerülnek érzelmileg egymástól.

Ezért aztán, szánt szándékkal át kell helyezned a fókuszt a saját igényeidről a másik igényeire! A konfliktus megoldása azzal kezdődik, hogy eldöntöd milyen módon tekintesz a helyzetre. A „nézni” szóra a Filippi 2,4, a görög „scopos” szót használja. Ebből a szóból származnak a mikroszkóp és teleszkóp szavaink.

A „scopos” jelentése: összpontosítani. A igeszakasz következő része javasolja, hogy a hozzáállásod legyen ugyanolyan, mint Jézus Krisztusé. Akkor hasonlítasz leginkább Jézusra, amikor a másik fájdalmaira összpontosítasz és nem a magadéra.

Van egy régi mondás, amely így szól: „Keresd a mások megértését, mielőtt azt keresnéd, hogy megértsenek!”.

Amikor a másik ember szükségleteire összpontosítasz, és nem a sajátjaidra, akkor jobban megérted a helyzetet, és hozzákezdhetsz a konfliktus megoldásához.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:  

• Hogyan mutatja Jézus élete azt hogy, hogyan kell mások érdekeit szem előtt tartani?
• Milyen módon gyakorolhatod a másik szükségleteivel való törődést, még akkor is, ha nem vagy konfliktusban vele?
• Mielőtt belekezdenél egy konfliktus megoldásába, mire kell ráhangolnod magad, hogy készen állj a másik felet is meghallgatni, és rá összpontosítani?
  
  

Hol fogod tölteni az örökkévalóságot?

A Biblia azt mondja, hogy csak úgy juthatsz a mennybe, ha bízol Istenben és az ő Fiában, Jézus Krisztusban. Nem érdemelheted ki az utat a mennybe: „Hiszen kegyelemből van üdvösségetek, hit által, és ez nem tőletek van: Isten ajándéka; nem cselekedetekért, hogy senki se dicsekedjék." (Efézus 2. 8-9).

Ha készen állsz arra, hogy Jézusnak szenteld az életedet, kezdd ezzel az imával:

„Kedves Istenem, megígérted, hogy ha hiszek Fiadban, Jézus Krisztusban, mindent, amit valaha hibáztam, megbocsátasz, megismerem életem célját, és egy nap befogadsz örök otthonodba a mennybe.

Megvallom, bűnös vagyok, és kérem a bocsánatodat. Hiszem, hogy Jézus azért halt meg, hogy elvegye bűneimet, és te életre-támasztottad őt halottaiból. Bízni akarok Jézusban, mint Megváltómban, és a mai naptól fogva Uramként követem őt. Vezesd életemet, és segíts beteljesíteni akaratodat! Jézus nevében imádkozom. Ámen."

Ha imádkoztál, hogy elfogad Jézust, kérlek, tudasd velem ezt és írj nekem (angolul) a Rick@PastorRick.com címre! Szeretnék neked néhány ingyenes anyagot küldeni, amelyek segítenek elindulni Jézussal.

*(Daily Hope by Rick Warren, 2023.05.25.)

(A bibliai idézetek hivatkozási helyeit követő jelölések a szerző által választott angol bibliafordításra vonatkoznak. Ezekről a https://napiremeny.blog.hu oldal jobb sávjában a „Rövidítések – Angol nyelvű bibliafordítások jelölései” pont alatt további információk találhatók.)

„Miért nézed a szálkát a testvéred szemében, a saját szemedben pedig még a gerendát sem veszed észre? Vagy hogyan mondhatod testvérednek: Hadd vegyem ki a szálkát a szemedből! – miközben ott a gerenda a saját szemedben? Képmutató, vedd ki előbb saját szemedből a gerendát, és akkor majd jól fogsz látni ahhoz, hogy kivehesd testvéred szeméből a szálkát."

(Máté 7,3-5)

Az egyik legfontosabb életvezetési készség, amit meg kell tanulnunk, a konfliktuskezelés. Ha nem tanuljuk meg, életünk nagy részében rosszul fogjuk érezni magunkat, hiszen tökéletlen emberek lévén, életünk szinte minden napján konfliktusba kerülünk.

A konfliktus megoldásához nekünk kell megtennünk az első lépést, és ehhez Isten segítségét kell kérjük.

Bátorság kell ahhoz, hogy odamenj valakihez, akivel konfliktusod van, és elmondd neki, hogy szeretnél vele leülni és megbeszélni a problémát. Ha erre sor kerül, ne azzal kezdd, hogy ő mit csinált rosszul, ne vádaskodj, ne sorold fel, hogyan bántott meg! Kezdd azzal, hogy te miben hibáztál!

Mindig van valami, amit te rontottál el. Még ha a konfliktus 99,99 százalékban a másik hibája, akkor is érdemes beismerned a saját részedet. Talán egy sértő választ, vagy a másikat megbántó viselkedésedet kell elismerned. Talán azt, hogy elfordultál tőle.

Vannak gyengeségeid és ezeket mások tisztán látják, de te talán sosem vetted észre őket. Ezek a te vakfoltjaid. Ezért kell alázatos szívvel hozzákezdened a konfliktus megoldásához, és először saját hibáidat elismerned.

Jézus azt mondta: „Miért nézed a szálkát a testvéred szemében, a saját szemedben pedig még a gerendát sem veszed észre? Vagy hogyan mondhatod testvérednek: Hadd vegyem ki a szálkát a szemedből! – miközben ott a gerenda a saját szemedben? Képmutató, vedd ki előbb saját szemedből a gerendát, és akkor majd jól fogsz látni ahhoz, hogy kivehesd testvéred szeméből a szálkát." (Máté 7,3-5).

Mi az a „gerenda” a szemedben, ami megakadályozza, hogy tisztán lásd a helyzetet? Addig ne kezd mindazzal, amivel a másik megbántott téged, amíg nem vallod be, hogy mi a te részed a konfliktusban.

Talán az érzéketlenséged okozta a viszályt? Vagy éppen a túlságos érzékenységed? Nem mutattál könyörületet az iránt, akit megbántottál? Túlságosan követelőző voltál? Mik a te vakfoltjaid?

Amint felfedezted és beismerted őket, készen állsz a konfliktuskezelés következő lépésére.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Miért nem látjuk sokszor a saját bűneinket?
• Mit gondolsz, milyen hatással van a másik félre, ha vádaskodás helyett beismeréssel kezded a konfliktusmegoldást?
• Gondolj egy megoldatlan konfliktusra az életedben! Hogyan fogsz továbblépni a megoldása felé? Hogyan teszed meg az első lépést?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2023.05.24.)