"Boldogok, akik békét teremtenek, mert ők Isten fiainak neveztetnek." (Máté 5:9.)

Ha konfliktusban vagy, inkább a kibékülésre koncentrálj, ne a megoldásra. Nagy a különbség: a kibékülés azt jelenti, hogy helyreállítod a kapcsolatot, de a megoldás azt jelenti, hogy úgy oldod meg a dolgokat, hogy egyességre juttok mindenben.

Ez egyszerűen nem fog megtörténni. Nem érdekel, hogy mind a ketten szeretitek Istent, vagy mélyen szerelmesek vagytok egymásba, vannak dolgok, amikben soha nem fogtok egyetérteni, mert Isten mindenkit különbözőnek teremtett.

Lehetsz más véleményen úgy is, hogy nem vagy ellenszenves - ezt hívják bölcsességnek. A Biblia azt mondja a Jakab 3-ban: "A felülről való bölcsesség először is tiszta, azután békeszerető, méltányos, engedékeny, irgalommal és jó gyümölcsökkel teljes, nem részrehajló és nem képmutató."

A Biblia azt mondja, bölcs dolog a megegyezés. Lehet közöttetek egység egyformaság nélkül. Sétálhattok kéz a kézben, úgy hogy nem néztek szemtől szembe. Kibékülhettek, úgy hogy nem oldotok meg minden egyes vitás ügyet.

Ha a kapcsolatra fókuszálsz, a viták gyakran jelentéktelenné válnak. Ez az én kihívásom számodra: ebben a világban, ahol minden tele van konfliktussal, háborúval, előítéletekkel, erőszakkal, összetört kapcsolatokkal, legyél a megbékélés képviselője.

Nem véletlen, hogy a B.É.K.E (P.E.A.C.E) első betűje Isten azon célját jelképezi, hogy béketeremtők legyünk. Mindig sokkal jobban megéri megoldani a konfliktust, mint felbontani egy kapcsolatot.

Beszéljünk róla:

• Az életed melyik kapcsolatában, milyen helyzetében lehetsz béketeremtő?
• Égettél már fel hidakat, azért hogy megpróbálj kikerülni egy konfliktusból? Hogyan kellene megváltoznia a hozzáállásodnak, hogy megbékélést tudj hozni a kapcsolataidba?

(Daily Hope by Rick Warren, 2012.06.24.)

„Ha haragusztok is, ne vétkezzetek: a nap ne menjen le a ti haragotokkal, helyet se adjatok az ördögnek.” (Efézus 4:26-27)

„Ha megharagszol, ne engedd, hogy a haragod bűnbe vigyen, és ne maradj haragos egész nap. Ne adj esélyt az ördögnek.” (Efézus 4:26-27 – GN fordítás)

A konfliktus megtörténik. Nem lehet elkerülni.

Mikor a konfliktus jön, azonnal, szemtől-szemben kezelni kell, nem szabad engedni, hogy elmérgesedjen. Óriási hiba, ha azt gondolod: „Figyelmen kívül hagyom, remélem, majd elmúlik.”

A konfliktus figyelmen kívül hagyása nem küszöböli ki magát a konfliktust. Pál apostol azt mondja: „Ha haragusztok is, ne vétkezzetek: a nap ne menjen le a ti haragotokkal, helyet se adjatok az ördögnek.” (Efézus 4:26-27)

Ez a vers magában foglalja, hogy van harag, amely bűnre vezet, és van amelyik nem. Van helyes útja, hogy haragudj, és van helytelen útja is.

Hogyan tudod megkülönböztetni?

A harag rossz fajtája az, amelyik nem párolog el gyorsan. Az a harag, amit nem kezelnek, neheztelésbe, sértődésbe és keserűségbe fordul. A keserűség mindig bűn. A sértődés mindig bűn. Ezek az érzelmek mindig rosszak.

Hogyan kezelhetem a konfliktust gyorsan? A konfliktus megoldásának módja a szembesítés. Ha meg akarod oldani a konfliktust, akkor konfrontálódnod kell.
Mindazonáltal nem kell haraggal tennünk ezt. Tény, hogy nem szabadna konfrontálódni haraggal. Szeretettel menni a másik személyhez, és az „igazságot szólni szeretettel”, ez rögtön kezeli a problémát.

A Biblia három szabályt ad a konfrontációra: "legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra.” (Jakab 1:19)

Ha az első kettőt megteszed, a harmadik jön magától. Ha gyors vagy a hallásra és lassú a szólásra, akkor lassú leszel a haragra is, nem fogsz könnyen megharagudni.

Beszéljünk róla:

• Milyen érzéseid vannak, mikor tudod, hogy valakivel szembe kell nézned, konfrontálódnod kell? Mit gondolsz, miért érzel így?
• Hiszed-e, hogy Isten tud vezetni téged a konfrontációban, még akkor is, ha félelmet vagy fenyegetettséget érzel?
• A Biblia azt mondja, hogy szeretettel kellene konfrontálódnunk. Mit gondolsz, hogy néz ez ki, hogyan történhet?

(Daily Hope by Rick Warren – 2012.06.23.)

"Semmiféle bomlasztó beszéd ne jöjjön ki a szátokon, hanem csak akkor szóljatok, ha az jó a szükséges építésre." (Efézus 4:29a)

Hatalom van abban, ha valakit szeretettel javítasz ki. Ha jól csinálod, az építi az embereket. A jó és a rossz közötti különbség a hozzáállásodban van.

Ha csak annyit teszel, hogy rámutatsz a hibákra, akkor hagyd abba. A javítás kell legyen a célod, nem az ítélkezés. Meg kell kérdezned: "Mi motivál ebben? Az ő érdekében vagy a sajátoméban probálom formálni őt?"

Sokszor csak azért változtatunk másokon, javítjuk ki őket, mert piszkáltak és ellenszenvesek. Azt gondoljuk: "Ha nem lenne ennyire rosszindulatú, az életem sokkal egyszerűbb lenne".

Ez a rossz motiváció.

Ehelyett kövesd az Efézusi levél 4:15-ben írtakat; miszerint szeretetben kell növekednünk. A kulcs a helyes formáláshoz: Erősítsd meg az embert és javíts a viselkedésén.

Beszéljetek róla:
Milyen rossz szokásokon sikerült változtatnod másokon, mikor a hibáikra mutattál rá vagy ítélkező voltál?
Gondolj valakire, akin mostanában próbáltál változtatni. Hogy tudnád őt megerősíteni?

(Daily Hope by Rick Warren, 2012.06.22.)

"...és senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is. Az az indulat legyen bennetek, ami Krisztus Jézusban is megvolt" (Fil. 2:4-5) 

A konfliktus nem oldódik meg magától. Tudatosan foglalkozni kell vele. Csak rosszabb lesz, ha úgy hagyod, ahogy van. Ha rosszban vagy valakivel, vagy valakinek problémája van veled, vedd magadhoz a kezdeményezést, hogy megoldd a problémát.

Mikor kezdjünk hozzá? Azonnal. Az elnyújtott konfliktus csak rosszabbodik. Cselekedni kell, amilyen hamar csak lehet, mielőtt a baj elfekélyesedik és keserűségbe fordul. Nem figyelhetsz csak a saját álláspontodra vagy helyzetedre. Meg kell nézned a másik fél álláspontját is. Ez nagyon nehéz, mert nem természetes számunkra. Szándékos átállást igényel, amikor nem a saját igényeidre vagy tekintettel, hanem a másik igényeire koncentrálsz.

Ehhez Isten életedben végzett munkájára is szükség van.

Mikor megértjük, hogy honnan jön a másik, valószínűleg kevesebb konfliktusunk lesz vele.

Hogy tanulhatjuk meg a másikat megérteni? A hallgatással. Hallgass többet, mint amennyit beszélsz. Ez sem könnyű sokunk számára. Néhányan annyira izgatottan akarjuk kifejteni álláspontunkat, elmondani véleményünket, megvédeni magunkat, hogy még csak meg sem állunk, hogy meghallgassuk mit mond a másik, vagy hogy átgondoljuk az ő álláspontját.

Legjobban akkor hasonlítasz Krisztushoz, ha felteszed a kérdést: "Mire van szüksége a másiknak, és hogyan tudok ebben segíteni?" Mikor dühös vagy, magaddal foglalkozol. De amikor Krisztushoz hasonlóan vagy, képes vagy a másik érdekét nézini és nem csupán a sajátodat.

Az egyik leghatásosabb béketeremtő kijelentés, mikor így szólunk a másikhoz: "Sajnálom. Csak magamra gondoltam."

Beszéljetek róla

Van olyan konfliktus az életedben, amit hagytál elfekélyesedni? Ne várj még egy napot, még ma használd ki az időt és oldd meg.

Hogyan értékeled a 'hallgatási' készségedet? Igyekezz jó hallgatóvá válni.

(Daily Hope by Rick Warren, 2012.06.21.)

"Miért nézed a szálkát atyádfia szemében, a magad szemében pedig miért nem veszed észre még a gerendát sem? ...vedd ki előbb saját szemedből a gerendát, és akkor majd jól fogsz látni ahhoz, hogy kivehesd atyádfia szeméből a szálkát." (Mt. 7,3-5)

Amikor konfliktushelyzettel szembesülsz, vádaskodás, támadás és a másik hibáztatása helyett légy alázatos. Ez igaz akkor is, ha a konfliktus 90%-ban más hibája.

Mindenkinek vannak vakfoltjai – hibák, amiket nem veszünk észre. Senki sem tökéletes, és sokszor teszünk olyan dolgokat, amelyek észrevétlen módon konfliktusok felé sodornak minket.

Tehát mielőtt támadni és vádaskodni kezdenék, fontos, hogy tartsak őszinte önvizsgálatot, és kérdezzem meg magamól: ebben a konfliktusban mennyi az én hibám? El kell végeznem ezt az őszinte ellenőrzést, és el kell ismernem a saját részemet. Ha hibás vagy valamiben, ismerd el!

Ha pedig igazad van, akkor hallgass!

Légy őszinte magadhoz. Jézus azt mondja, először mindig azt keresd meg, ami a te szemedben van, ez segíteni fog abban, hogy tisztábban lásd a helyzetet.

Tedd fel a következő kérdéseket: "Megalapozatlanok a vádjaim? Érzéketlen vagyok? Esetleg túl érzékeny vagyok? Túl sokat várok el? Netán hálátlan vagyok?"

Lelkészként az a tapasztalatom, hogy a leggyakoribb válóok a következő: "Nem illünk össze!" A Biblia azt tanítja, hogy bármelyik két ember meg tudja tanulni szeretni egymást, ha fel tudnak nőni hozzá.

A természetünk azonban énközpontú, makacs és vonakodik a változástól! A rugalmasság hiánya több kapcsolat halálát okozza, mint bármi más.

A Biblia azt tanítja, hogy alázattal kell vezetnünk. Hogyan töröd meg a feltorlódott feszültséget egy konfliktusban? Mondd ezt: "Sajnálom, csak magamra gondoltam."

(Daily Hope by Rick Warren, 2012. 06. 20.)