„Aki megbocsátja a vétket, szeretetre törekszik, aki pedig újra felemlegeti, még a barátokat is elválasztja.” (Péld 17:9, CEV fordítás)

Ha nem jelent problémát számodra az első három javaslatom, azzal kapcsolatban, hogyan kezelheted életed során az EKSZ-eket, azokat frusztráló embereket, akik Extra Kegyelemre Szorulnak (nézz a magatartásuk mögé, hagyd el a sértettséget és légy egy kicsit elnéző velük), a negyedik valószínűleg ezeknél nehezebb lesz.

Ne pletykálkodj róluk!

Amikor felbosszantanak téged vagy valami olyat tesznek, ami frusztrációt okoz neked, nagy kísértést érzel arra, hogy valakit felhívj vagy küldj egy üzenetet, hogy elmeséld „Nem fogod elhinni, mit tett!”. Jó érzés lehet ezt megtenni. De ez nem szeretetre méltó viselkedés.

A Biblia azt mondja, hogy szeretnünk kell azokat az embereket, akik megsértenek minket. A róluk való pletykálás kedvesnek egyáltalán nem nevezhető. A Példabeszédek könyve 17:9-ben ezt olvashatjuk: „Aki megbocsátja a vétket, szeretetre törekszik, aki pedig újra felemlegeti, még a barátokat is elválasztja.” (CEV fordítás). Ha másokról pletykálkodsz, azzal csak olajat öntesz a tűzre és fokozod a frusztráltságod.

Mi a pletyka? A pletyka egyik meghatározása szerint „információ megosztása valakivel, aki nem érintett a problémában vagy nem vesz részt a megoldásban”. Az adott illetőnek lehet nincs is köze az egészhez, de te belekevered azért, hogy jobban érezhesd magad.

Legyünk őszinték ezzel kapcsolatban. A pletyka, lényegét tekintve, a megtorlásnak az egyik formája. Úgy próbálsz meg visszavágni azoknak az embereknek, akik megsértettek téged, hogy kibeszéled őket a hátuk mögött.

Isten utálja ezt.

A rómaiakhoz írt levél 1:29-ben, Isten a pletykát egy kategóriába sorolja a gyilkossággal. A pletyka hihetetlenül ártalmas. Ártalmas a gyülekezetben. Ártalmas a családokban. Ártalmas a munkában. Valamint, a pletyka állandósítja a fájdalmat.

Ezért mondja Isten azt, hogy „Vigasztaljátok tehát egymást, és építse egyik a másikat…”, és hogy keressük egymásban azt, „…ami igaz, ami tisztességes, ami igazságos, ami tiszta, ami szeretetre méltó, ami jó hírű, ha valami nemes és dicséretes…” (1Thessz 5:11, Fil 4:8, NIV fordítás).

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Miért érzünk néha kísértést arra, hogy pletykáljunk?
• Amikor felismerted azt, hogy Isten a pletykát egy kategóriába sorolja a gyilkossággal, hogyan változtak meg az ezzel kapcsolatos gondolataid?
• Hogyan állít ellentétet ez az igeszakasz a pletykával szemben: „Vigasztaljátok tehát egymást, és építse egyik a másikat, ahogyan teszitek is.” (1Thessz 5:11, NIV fordítás)?

* (Daily Hope by Rick Warren, 2017.04.25.)

„Bízz az Örökkévalóban teljes szívvel, és ne menj a saját fejed után! Minden helyzetben ismerd fel az Örökkévalót és az akaratát, akkor majd Ő egyengeti az utadat, és vezeti a lépteidet!” (Péld 3:5-6, EFO)

Az átadás azt jelenti, hogy Istenre hagyod a jövődet. A példabeszédek könyve 3. fejezetének 5-6. verse ezt mondja. „Bízz az Örökkévalóban teljes szívvel, és ne menj a saját fejed után! Minden helyzetben ismerd fel az Örökkévalót és az akaratát, akkor majd Ő egyengeti az utadat, és vezeti a lépteidet!” (EFO)

Az életed melyik területét nem adtad még át Istennek? Átadtad a konyhát és a nappalit. De mi a helyzet az életed hálószobájával? És mi van a mellékhelyiséggel? És az életed garázsával? Az életed melyik területe nincs még átadva?

Lehet, hogy néhányan közületek nem adták át a szexuális életüket. Talán azt mondod erre, „Tudom, Isten azt mondja, hogy a szex csak házasságon belül értelmezendő, de én attól még azt csinálom, amit én akarok.” Ezért vagy stresszes.

Néhányan közületek talán nem adták át a pénzügyüket Istennek. „Tudom, Isten azt mondja, miszerint adjam vissza neki a 10 százalékot, de nem engedhetem meg magamnak, hogy megadjam a tizedet.” És ezért vagy stresszes.

Néhányan talán nem adtátok át Istennek a kapcsolatotokat. „Tudom, hogy meg kellene bocsátanom annak az embernek, aki megbántott, de nem akarok megbocsátani.” Ezért vagy stresszes.

Néhányotoknak közöttetek van egy titkos vétke az életében, amit nem adott át Istennek. Van olyan szokásotok, amit nem adtatok át Istennek. Vagy van olyan sérelmetek, visszahúzódásotok, amit nem adtatok át Istennek.

Néhányan közületek még soha nem adták át az életüket Jézus Krisztusnak. Soha nem adtad meg magadat annak, hogy be kellene merítkezned. Nem csatlakoztatok valamelyik gyülekezeti közösséghez.

Az átadás azt jelenti, hogy feltartod a fehér zászlót, és ezt mondod. „Istenem, vége a háborúnak. Nem fogok többet ellened küzdeni. Nyugalmat szeretnék, stressz helyett.”

Belefáradtál az Isten elleni küzdelembe? Én átgondolnám a helyedben. Az átadás a hitünk kifejezésének legnagyobb jele.

Segítő kérdések az elmélkedéshez, beszélgetéshez

• Az életed melyik területét nem adtad át még Istennek?
• Milyen lépéseket kell ma megtenned, hogy átadhasd Istennek azokat a területeket, amelyek a legnagyobb stresszt okozzák?
• Miért gondolod, hogy harcolnunk kell, ahelyett, hogy átadnánk magunkat; annak ellenére, hogy a harc nagyobb stresszel jár?

* (Daily Hope by Rick Warren, 2016. 12. 15) 

„És az az imám, hogy a szeretetetek egyre gazdagabb legyen ismeretben és az éleslátás mélységében, és képesek legyetek megérteni, mi a legjobb; és hogy tiszták és hibátlanok lehessetek a Krisztus napjára, tele a megigazulttá válás gyümölcsével, amely Jézus Krisztuson keresztül terem, Isten dicsőségére és dicséretére.” (Fil 1:9-11, NIV-fordítás)

Kérlek, most gondolj valakire, aki  idegesít, például valaki olyanra, akivel feszült a viszonyod, vagy aki egyszerűen csak bosszant. Két kérdésem van. Imádkozol ezért az emberért? Vagy csak panaszkodsz, morgolódsz, és a kákán is csomót keresel vele kapcsolatban? Ha többször imádkoznál, sokkal kevesebb okod lenne ezt tenni. Ez a te döntéseden múlik.

Működik a panaszkodás és morgolódás? Nem. Az ima működik? Igen. Akkor miért teszed gyakrabban azt, ami nem működik, mint azt, ami működik?

Pál ezt mondja A filippiekhez írt levél 1. fejezetének 4. versében. „Amikor imádkozom, örömmel mondom el a kérésemet veletek kapcsolatban.” (NLT-fordítás, második kiadás)

Pál nemcsak imádkozott a környezetében levő emberekért, hanem örömmel imádkozott értük!

A pozitív ima sokkal hatékonyabb, mint a pozitív gondolkodás. A pozitív gondolkodás nem fogja megváltoztatni a férjedet vagy a feleségedet, sem a gyermekedet, a barátodat vagy a helyzetedet. A pozitív gondolkodás téged megváltoztathat, de mást nem. A pozitív ima viszont változást tud hozni egy másik ember életében.

Szeretnéd tudni, mi a leggyorsabb módja annak, hogy egy rossz kapcsolat megjavuljon? Kezdj el imádkozni a másikért! Ez meg fog változtatni téged is, és képes megváltoztatni a másik embert is.

Pál még azt is elmondta nekünk, hogyan imádkozzunk másokért. „És az az imám, hogy a szeretetetek egyre gazdagabb legyen ismeretben és az éleslátás mélységében, és képesek legyetek megérteni, mi a legjobb, és hogy tiszták és hibátlanok lehessetek a Krisztus napjára, tele a megigazulttá válás gyümölcsével, amely Jézus Krisztuson keresztül terem, Isten dicsőségére és dicséretére.” (Fil 1:9-11, NIV-fordítás)

Ezekből a versekből megtudhatjuk, hogyan imádkozzunk a környezetünkben levő emberekért.

1. Imádkozz azért, hogy növekedjenek a szeretetben. „És az az imám, hogy a szeretetetek egyre gazdagabb legyen ismeretben és az éleslátás mélységében.”

2. Imádkozz azért, hogy jó döntést hozzanak, „…és képesek legyetek megérteni, mi a legjobb...”

3. Imádkozz azért, hogy tisztességesen és becsületesen éljenek, „...hogy tiszták és hibátlanok lehessetek a Krisztus napjára...”

4. Imádkozz azért, hogy olyanná váljanak, mint Jézus, „...tele a megigazulttá válás gyümölcsével, amely Jézus Krisztuson keresztül terem, Isten dicsőségére és dicséretére.”

Kezdj el így imádkozni magadért és másokért, és látni fogod majd, ahogy Isten változást hoz abban a kapcsolatodban, amit te már reménytelennek gondoltál. Istennél semmi sem lehetetlen!

Segítő kérdések az elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Kik azok az emberek az életedben, akikkel feszült vagy rossz a viszonyod, és akikkel kapcsolatban az előbb említett négyféle módon kellene imádkoznod?
• Hogyan változtat meg téged is a pozitív ima, és nem csak azt, akiért imádkozol?
• Mi „a megigazulttá válás gyümölcse”, amely Jézus Krisztuson keresztül terem (lásd Gal 5:22-23)?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016. 11. 19.)

„A felülről való bölcsesség először is tiszta, azután békeszerető, méltányos, engedékeny, irgalommal és jó gyümölcsökkel teljes, nem részrehajló és nem képmutató." (Jakab 3:17)

A két legnagyobb hiba, amit a kapcsolatainkban elkövetünk az az, hogy egyből arra reagálunk, amit mondanak az emberek, és nem arra, ahogyan éreznek; és ilyenkor érvénytelenítjük mások érzelmeit, mert mi magunk nem érzünk hasonlóképpen.

Tudod, hogy mi az ellenszere mindkettőnek? Az, hogy egyszerűen csak figyelmesek és tapintatosak legyünk.

Első hiba: Megértés nélkül reagálunk.

Túl sok figyelmet szentelünk az illető szavainak, ahelyett hogy a szavak mögötti érzelmekre figyelnénk. Az emberek olyan dolgokat mondanak, különösen ha dühösek, amiket tulajdonképpen nem is úgy gondolnak; vagy olyan szavakat használnak, amik csak úgy kijönnek, mindenféle szándék nélkül; és van amikor túloznak. Ám a szavak mögé kell nézni, az érzelmekre, mert az emberek nem mindig azt mondják, amit gondolnak, de az érzés mindig az, amit éreznek.

Tehát, ha a kapcsolataidban bölcs vagy, akkor nem arra figyelsz, amit a gyerekeid, barátod, férjed, feleséged vagy a főnököd mond és amivel kiakaszt, hanem elkezdesz figyelmes és tapintatos lenni. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy tekintettel vagy mások érzelmeire. A kellemetlen emberek többnyire azok, akiknek a leginkább kedvességre van szükségük. Amikor az emberek durvák és kellemetlenkedők, akkor tulajdonképpen azt ordítják a világba, hogy: „Telve vagyok fájdalommal!” A sérült emberek mindig megsértik az embereket.

Második hiba: Minden olyan érzelmet érvénytelenítünk, amit mi magunk nem érzünk.

Ez az, amikor valamiről azt gondold, hogy béna, ésszerűtlen vagy logikátlan, mert te nem úgy érzel azzal kapcsolatban, és ezért elutasítod. Hadd kérdezzem meg, hogy lehet-e az egyik embernek melege, a másik meg fázik? Igen. Tehát, akkor miért is próbálsz arról vitatkozni, hogy ki hogyan érez?

Amikor elutasítjuk valakinek az érzéseit csupán azért, mert mi nem érzünk hasonlóképpen, akkor lekicsinyítjük a másik embert. Srácok, ha a barátnőtök vagy a feleségetek azt mondja: „Csúnyának érzem magam!” akkor ne oszlasd el azzal, hogy: „Nem vagy csúnya!” Ez egyáltalán nem segít. Hanem inkább kérdezd meg: „Miért érzel így? Mi történt, hogy ezt mondod?“ – mert a szavak mögé kell nézni és meglátni az igazi okot.

Az érzelmek se nem jók, se nem rosszak; egyszerűen csak vannak. Nem szükség, hogy az érzelmeinket megmagyarázzuk vagy megvédjük. Csupán arra van szükség, hogy a másik reakciója ez legyen: „Értelek.” És ez férfire és nőre egyaránt vonatkozik.

A Biblia ezt mondja: „A felülről való bölcsesség először is tiszta, azután békeszerető, méltányos, engedékeny, irgalommal és jó gyümölcsökkel teljes, nem részrehajló és nem képmutató." (Jakab 3:17).

A felülről jövő bölcsességgel nem fogod leértékelni, illetve minimalizálni mások érzelmeit. Hagyod, hogy fáradtnak érezze magát, amikor fáradt, és nem fogod lebeszélni őt erről az érzésről. Hagyod, hogy lehangoltnak érezze magát, amikor lehangolt, és nem beszéled őt le erről az érzéséről. A bölcs emberek figyelmesek mások érzéseivel szemben.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Mit veszel észre, hogyan reagálnak az emberek, amikor kedvességgel fordulsz feléjük fájdalmuk idején?
• Milyen szokásokat kell megváltoztatnod vagy alkalmaznod, hogy figyelmesebbé és tapintatosabbá válj az emberek érzelmeivel szemben?
• Mennyire fontos a meghallgatás, amikor az emberek érzelmeiről van szó?

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.20.)

„Bármelyik bolond képes elkezdeni vitatkozni; az a dicsőséges, ha valaki kimarad belőle.” (Példabeszédek 20:3, TEV fordítás)

A bölcs emberek béketeremtők, nem pedig bajkeverők. A bölcs emberek nem viselkednek kihívóan. Nem keresnek folyton alkalmat arra, hogy belekössenek másokba és nem dühítik fel az embereket szándékosan.

Az igazság az, hogy amint egy kicsit is több időt töltesz valakivel, máris rájössz, hogy mi az, ami számodra idegesítő a viselkedésében. Ezt az információt eltárolod magadban, hogy később majd felhasználhasd a másik ellen egy vita során. Így lesz belőle személyes „tömegpusztító fegyver”! Ha vitatkozni kezdtek, és ez a személy olyat mond, amivel megbánt, megsért vagy megaláz, akkor te is előveszed a nehéz fegyverzetet. Tüzelni kezdesz és minden alkalommal bejön!

Tudod minek nevezi ezt a Biblia? Esztelenségnek! Ilyenkor semmivel sem kerülsz közelebb a megoldáshoz. Nem teszel jót a kapcsolatotoknak. Valójában ártasz neki, és ez nem bölcs dolog.

A Példabeszédek 20:3 szerint: „Bármelyik bolond képes elkezdeni vitatkozni; az a dicsőséges, ha valaki kimarad belőle.” (TEV fordítás)

Mindannyian alkalmazunk olyan eszközöket, fortélyokat és készségeket a kapcsolatainkban, amelyekkel valójában az ellenkezőjét érjük el, mint amit szeretnénk. Ezek bántóak, károsak és nem segítenek hozzá ahhoz, amit a kapcsolataidban látni szeretnél. Valójában pontosan ellenkező viselkedést váltasz ki velük. De amikor nincs bölcsességünk, csak azért is használjuk őket.

Sok ilyen eszköz van. Közülük csak néhányat említenék:

1. Összehasonlítás: Soha ne hasonlítsd másokhoz a feleségedet, a férjedet, a gyerekeidet, a főnöködet vagy bárki mást, mert mindenki egyedi! Az összehasonlítás feldühíti az embereket.
2. Elítélő magatartás: Amikor bűntudatot ébresztesz a másikban, akkor teljesen az ellenkezőjét kapod annak, amire számítasz. Nem működik! Őrültség.
3. Ellentmondás a másiknak: A híres pszichológus, William James, mondta: "A bölcsesség abban rejlik, ha tudjuk, mi felett kell szemet hunynunk.” Van, amit egyszerűen nem kell figyelembe venned.

A Biblia azt mondja a Példabeszédek 14:29-ben, hogy: „A bölcs ember féken tartja a haragját. Tudja, hogy a harag hibákhoz vezet.” Mondtál vagy tettél valaha butaságot mérgedben? Igen? Azért, mert amikor dühös vagy, elszáll a józan ítélőképességed. Amikor mérges vagy, olyan dolgokat mondasz és teszel, amelyekkel ártasz magadnak.

Feltűnt, hogy a harag (angolul: anger) és a veszély (danger) szavak között egyetlen betű a különbség? Amikor dühbe gurulsz, veszélyes területre lépsz. Pillanatok kérdése és kárt teszel másokban – és önmagadban – a haragoddal.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen trükköket használtál már, hogy elérd egy kapcsolatban, amit szeretnél?
• Milyen hatással voltak ezek a kapcsolatra?
• Szerinted a harag választás kérdése? Miért, illetve miért nem?   

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.19.)