„A bolondok bármit elhisznek, de a bölcsek meggondolják, hogy mit tesznek.”

(Péld 14,15 NCV fordítás)

Minden viselkedés egy meggyőződésen alapul.

Ha megijedsz, az azért van, mert abban a pillanatban elhiszed az ijesztő gondolatokat, ami eszedbe jut. Ha megsértődsz, az azért van, mert elhiszed, hogy lebecsültek, ezért védekezel. Ha arrogáns vagy, az azért lehet, mert azt hiszed, hogy nem vagy elég jó, és ezért kérkedéssel próbálsz kompenzálni.

Ha van olyan viselkedésforma az életedben, ami nem tetszik, menj le a forrásához, és változtasd meg a mögötte álló gondolatot. Isten ezt mondja Haggeus próféta könyvének 1. fejezetében található 5. versben: „Fontold meg gondosan az utadat!”. (GW fordítás).

Kérdezd meg magadtól: Miért viselkedem így ezzel a személlyel? Miért viselkedem így a munkahelyemen (vagy az iskolában)? Miért viselkedem így a szomszédommal? Milyen gondolat váltotta ki belőlem ezt a reakciót? Milyen feltételezés áll a cselekedetem mögött? Milyen meggyőződés rejlik a viselkedésem mögött?

Voltál már a házastársaddal vagy egy számodra fontos személlyel olyan konfliktusban, ami elég egyszerűen kezdődik, de mielőtt észrevennéd, a vita során valami olyan erősen hat az érzelmeidre, hogy két másodperc alatt nulláról 100-ra emelkedik az érzelmi intenzitásod? Aztán elveszted a fejed, feldúlt vagy, ideges leszel, vagy félsz. Lehet, hogy elkezdesz izzadni, vagy felemeled a hangod. Talán könnyek is csorognak az arcodon.

Ami ekkor történt veled, az egy ki nem mondott meggyőződésből fakadt. Lehet, hogy azt hitted, hogy az a másik személy el fog hagyni téged. Talán azt hitted, hogy nem hallgatnak meg. Talán azt, hogy az ötletedet nem értékelik, nem kapsz elfogadást és nem bánnak veled tisztelettel. Elhittél valamit, ami hirtelen érzelmi reakciót váltott ki belőled.

Ha valaha is ilyen helyzetbe kerülsz, tedd fel magadnak ezt a kérdést: Mit hiszek el most? Meg kell vizsgálnod mi a viselkedésed mögött rejlő gondolatot, amit elhiszel.

A Biblia azt mondja a Példabeszédek könyvének 14. fejezetében található 15. versben: „A bolondok bármit elhisznek, de a bölcsek meggondolják, hogy mit tesznek.” (NCV fordítás)

Ahhoz, hogy az élet bármely területén fejlődni tudj, vizsgáld meg, mi zajlik az elmédben. Gondolkodj el azon, hogy mire gondolsz, hogy a gondolataid egészséges és céltudatos cselekedetekhez vezessenek.

Segítő kérdések beszélgetéshez, elmélkedéshez:

• Gondolj egy olyan viselkedésedre, amit az évek során megpróbáltál megváltoztatni. Mi az, amit elhiszel, ami miatt így viselkedsz?
• Miért fontos, hogy elgondolkodj a viselkedésed mögött álló feltételezésedről, mielőtt cselekednél?
• Amikor egy nehéz beszélgetésben vagy egy hozzád közel álló személlyel, mennyiben segít neked, ha átgondolod, hogy milyen feltételezések állnak az érzelmi reakcióid mögött?

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2024.01.12.)

"Ha azt állítjuk, hogy nincs bűnünk, magunkat csapjuk be és nem élünk az igazságban" (1János 1:8, NLT fordítás)

Mindannyiunk életében vannak területek, amelyek egyszerűen nem működnek. Senki sem a tökéletesség mintaképe. Butaság azt a látszatot kelteni, hogy minden a legnagyobb rendben van velünk, amikor mindenki tudja, hogy ez nem igaz. A Biblia ezt önbecsapásnak hívja.

Ezen a bolygón sosem leszel bűntelen, de lehetőséged van kevesebbszer vétkezni. De miért olyan nehéz változtatni azon, amit annyira nem szeretünk magunkban?

1. Mert már nagyon régóta tesszük.

A fájdalomra vagy a stresszre adott néhány rossz vagy bűnnek számító védekezési reakciónk már gyerekkorunkban kialakult.  És bár lehet, hogy ezek a reakcióink hosszú távon romboló hatásúak ránk nézve, ismerősek a számunkra, és amikor  ezeket alkalmazzuk, nyugalmat érzünk és azt, hogy urai vagyunk a helyzetnek. És mivel már régóta alkalmazzuk ezeket a reakciókat, beszűkül a gondolkodásunk, és azt hisszük, hogy nincs más módja annak, ahogy reagálni tudnánk a körülményeinkre.

3. Mert azonosulunk a védekezési reakciónkkal.

Gyakran nem tudjuk elválasztani a védekezési reakcióinkat vagy a rossz szokásainkat attól, akik vagyunk . Ha úgy látjuk, hogy a reakcióink vagy a rossz szokásaink is az énünk részei, akkor megváltoztathatatlannak tekintjük azokat, és ezzel örökös kudarcra ítéljük magunkat. Például ilyen, ha valaki állandóan dühbe gurul, és azt a kifogást hozza fel, hogy "Én már csak ilyen vagyok!".

3. Mert a védekezési reakciónknak van eredménye

Az ember általában minden jutalmazott cselekvést megismétel. A védekezési reakcióddal talán el tudod nyomni a fájdalmad, leplezni tudod a félelmed, kifogást tudsz találni arra, hogy miért vallottál kudarcot, vagy csillapítani tudod a bűntudatodat, így azok mind újra megerősítést nyernek, mert talán rövid távon eredményre vezetnek. Hosszú távon azonban ezek a berögzült reakcióid szétrombolják a kapcsolataidat.

4. Mert Sátán akadályoz minket

Ha egyszer elkezdesz valamit megváltoztatni az életedben, Sátán elkezdi majd ezeket mondani neked: "Mit gondolsz, ki vagy te? Te sosem fogsz megváltozni. Nem voltál képes megváltozni régen sem, miért gondolod, hogy most képes leszel rá? Reménytelen a dolog, nem fog működni." Ezeket a gondolatokat és félelmeket maga Sátán ülteti a fejedbe.

És ezek visszatartanak attól, hogy változtassunk, hogy megszabaduljunk a sértettségtől és azoktól a szokásoktól  és lelki problémáktól, amikről tudjuk, hogy nem egészségesek.

Akkor tehát mi kell ahhoz, hogy változtatni tudjunk azokon a szokásainkon, reakcióinkon és beidegződéseinken, amiket annyira nem szeretünk a életünkben?

A Biblia azt mondja, dobjuk el ezeket, és engedjük, hogy a Szent Szellem megújítsa a szokásainkat és a reakcióinkat: "Mivel hallottatok Jézusról és megtudtátok az igazságot, amely tőle jön, dobjátok el a testi vágyaktól és becsapásoktól megrontott régi és bűnös természeteteket és a régi életmódotokat. Ehelyett hagyjátok, hogy a Szellem megújítsa a gondolataitokat és a dolgokhoz való hozzáállásotokat. Vegyétek fel az új természeteteket, amely arra teremtetett, hogy olyan legyen, mint Isten." (Efézus 4:21-24, NLT fordítás).

 Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Próbáltál valaha megváltoztatni egy rossz szokásodat korábban, de akadályozva érezted magad? Mit gondolsz, miért éreztél így? Hogyan reagáltál?
• Milyen védekezési reakciódat állandósítasz azzal, hogy úgy gondolod, az is része annak, aki vagy? Próbáld megváltoztatni a gondolkodásmódodat: ahelyett, hogy azt mondod, "Munkamániás vagyok", mondd azt, hogy "Túl sokat dolgozom", vagy ahelyett, hogy azt mondod, "Lusta vagyok", mondd azt, hogy "Hajlamos vagyok halogatni dolgokat."
• Gondolkodj azon, hogy mit mond neked ez az igevers az életmódod megváltoztatásával kapcsolatban: "A bűn nem tudja megmondani, hogyan élj. Egyébként is, már nem élsz a bűn régi zsarnoksága alatt. Te Isten szabadságában élsz." (Róma 6:14, The Message fordítás)

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2018.04.21.)

„A felülről való bölcsesség először is tiszta, azután békeszerető, méltányos, engedékeny, irgalommal és jó gyümölcsökkel teljes, nem részrehajló és nem képmutató." (Jakab 3:17)

A két legnagyobb hiba, amit a kapcsolatainkban elkövetünk az az, hogy egyből arra reagálunk, amit mondanak az emberek, és nem arra, ahogyan éreznek; és ilyenkor érvénytelenítjük mások érzelmeit, mert mi magunk nem érzünk hasonlóképpen.

Tudod, hogy mi az ellenszere mindkettőnek? Az, hogy egyszerűen csak figyelmesek és tapintatosak legyünk.

Első hiba: Megértés nélkül reagálunk.

Túl sok figyelmet szentelünk az illető szavainak, ahelyett hogy a szavak mögötti érzelmekre figyelnénk. Az emberek olyan dolgokat mondanak, különösen ha dühösek, amiket tulajdonképpen nem is úgy gondolnak; vagy olyan szavakat használnak, amik csak úgy kijönnek, mindenféle szándék nélkül; és van amikor túloznak. Ám a szavak mögé kell nézni, az érzelmekre, mert az emberek nem mindig azt mondják, amit gondolnak, de az érzés mindig az, amit éreznek.

Tehát, ha a kapcsolataidban bölcs vagy, akkor nem arra figyelsz, amit a gyerekeid, barátod, férjed, feleséged vagy a főnököd mond és amivel kiakaszt, hanem elkezdesz figyelmes és tapintatos lenni. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy tekintettel vagy mások érzelmeire. A kellemetlen emberek többnyire azok, akiknek a leginkább kedvességre van szükségük. Amikor az emberek durvák és kellemetlenkedők, akkor tulajdonképpen azt ordítják a világba, hogy: „Telve vagyok fájdalommal!” A sérült emberek mindig megsértik az embereket.

Második hiba: Minden olyan érzelmet érvénytelenítünk, amit mi magunk nem érzünk.

Ez az, amikor valamiről azt gondold, hogy béna, ésszerűtlen vagy logikátlan, mert te nem úgy érzel azzal kapcsolatban, és ezért elutasítod. Hadd kérdezzem meg, hogy lehet-e az egyik embernek melege, a másik meg fázik? Igen. Tehát, akkor miért is próbálsz arról vitatkozni, hogy ki hogyan érez?

Amikor elutasítjuk valakinek az érzéseit csupán azért, mert mi nem érzünk hasonlóképpen, akkor lekicsinyítjük a másik embert. Srácok, ha a barátnőtök vagy a feleségetek azt mondja: „Csúnyának érzem magam!” akkor ne oszlasd el azzal, hogy: „Nem vagy csúnya!” Ez egyáltalán nem segít. Hanem inkább kérdezd meg: „Miért érzel így? Mi történt, hogy ezt mondod?“ – mert a szavak mögé kell nézni és meglátni az igazi okot.

Az érzelmek se nem jók, se nem rosszak; egyszerűen csak vannak. Nem szükség, hogy az érzelmeinket megmagyarázzuk vagy megvédjük. Csupán arra van szükség, hogy a másik reakciója ez legyen: „Értelek.” És ez férfire és nőre egyaránt vonatkozik.

A Biblia ezt mondja: „A felülről való bölcsesség először is tiszta, azután békeszerető, méltányos, engedékeny, irgalommal és jó gyümölcsökkel teljes, nem részrehajló és nem képmutató." (Jakab 3:17).

A felülről jövő bölcsességgel nem fogod leértékelni, illetve minimalizálni mások érzelmeit. Hagyod, hogy fáradtnak érezze magát, amikor fáradt, és nem fogod lebeszélni őt erről az érzésről. Hagyod, hogy lehangoltnak érezze magát, amikor lehangolt, és nem beszéled őt le erről az érzéséről. A bölcs emberek figyelmesek mások érzéseivel szemben.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Mit veszel észre, hogyan reagálnak az emberek, amikor kedvességgel fordulsz feléjük fájdalmuk idején?
• Milyen szokásokat kell megváltoztatnod vagy alkalmaznod, hogy figyelmesebbé és tapintatosabbá válj az emberek érzelmeivel szemben?
• Mennyire fontos a meghallgatás, amikor az emberek érzelmeiről van szó?

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.20.)