"Atyám, bocsáss meg nekik, mert nem tudják, mit cselekszenek.” (Lk 23,34)

A megbocsájtás nem azt jelenti, hogy a kapcsolat csak úgy magától helyreáll. Valójában a megbocsájtás és a kapcsolat helyreállítása két különböző dolog. Az egyiket a sértett fél teszi, a másikat a sérelmet elkövető, aki arra törekszik, hogy helyreállítsa a kapcsolatot. Amikor bocsánatot kér valaki, nem elég csak azt mondani, hogy „sajnálom”. A Biblia három fontos dologot említ, ami lényeges, hogy helyreálljon egy megromlott kapcsolat. Ha sérelmet követtél el valaki ellen, a következőt kell tenned:

1. őszintén meg kell bánnod, amit tettél, más szóval, ha tényleg bánod, amit csináltál, akkor ne csak egyszerűen azt mondd, hogy „sajnálom”, hanem inkább azt, hogy „hibáztam, kérlek, bocsáss meg.” A megbánás az, amikor beismered, hogy valami olyat tettél, ami nem helyes, és ezt őszintén sajnálod.
2. orvosolnod és helyre kell állítanod bizonyos dolgokat, ami néha fizikai vagy anyagi jellegű dolgot  is jelenthet. Még ha meg is bocsájtottak neked, az nem jelenti azt, hogy ezzel minden el van intézve. A közösségnek  vagy egy másik személynek vissza kell fizetned a tartozást azért a kárért, amit másnak okoztál.
3. újra ki kell építened a bizalmat, és ez lehet, hogy nagyon hosszú időt igényel. Amikor valakit valami sérelem ér, akkor az elkövetőnek mihamarabb meg kell bocsájtani. Azonban nem tudunk azonnal bizalommal is lenni felé. A megbocsájtás a kegyelemre épül, és nincs feltételhez kötve. De ahhoz, hogy a bizalom helyreálljon, több idő kell.

A legtöbb ember a mai kultúránkban nem érti a megbocsájtás és a kapcsolat helyreállítása közti különbséget. Amikor egy politikai vagy vallási vezető botrányba keveredik, mindig vannak olyan emberek, akik ezt mondják: “Senki sem tökéletes, ő is csak egy ember, úgyhogy bocsássunk meg neki, és haladjunk tovább.”

 Nem! Az igaz, hogy meg kell bocsájtanod annak az embernek, de nem kell, hogy bízzál is benne. A Biblia azt mondja, a bizalom kiépüléséhez idő kell. A vezetőknek úgy kell vezetniük másokat, hogy hitelességükkel példát mutatnak. Minden vezetőnek szüksége van a bizalomra, ebből él meg, ez a kenyere. Ha elveszti a bizalmat, abban a pillanatban a jogot is elveszti arra, hogy másokat vezessen. Megmaradhat ugyanabban a tisztségben, de addig nem vezető, ameddig nem építi ki újra a bizalmat. Ez pedig nem azonnal áll helyre.

 Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez

• A te bizalmadat mikor és hogyan tudja valaki újra visszanyerni?  És te mit vagy hajlandó megtenni azért, hogy visszanyerd valakinek a bizalmát?
• Mondj néhány példát az életedből arra, amikor nagyon sajnáltad, amit tettél, és arra, amikor őszintén megbántad, amit elkövettél.
• A kapcsolat helyreállításához szükséges, előbb említett három dologgal kapcsolatban, mi a felelőssége annak, akit sérelem ért?

 +(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.31.)

Save

"Atyám, bocsáss meg nekik, mert nem tudják, mit cselekszenek." (Lukács 23:34a., NIV fordítás)

Azt, hogy mit jelent valakinek megbocsátani, nagyon sokszor félreértjük manapság. Azt gondoljuk, hogy tudjuk, mi a megbocsátás, de valójában nem így van. Mielőtt tovább olvasnál, csinálj meg egy rövid tesztet, és döntsd el, igaz vagy hamis a következő öt állítás:

1. Addig nem kell megbocsátani egy személynek, amíg ő nem kért bocsánatot. 
2. Ha valaki megbocsát, azzal csökkenti az őt ért sérelem vagy fájdalom jelentőségét.
3. A megbocsátás magában foglalja a bizalom és a kapcsolat helyreállítását.
4. Addig igazán meg sem bocsátottál, amíg el nem felejtetted a sérelmet.
5. Amikor látod, hogy valakit sérelem ért, a te feladatod megbocsátani az elkövetőnek.

Ha elolvasod a Bibliát és megnézed, hogy Isten mit mond a megbocsátásról, rájössz, hogy mind az öt állítás hamis. Te hogyan válaszoltál?

Az elkövetkező pár napot azzal fogjuk tölteni, hogy megvizsgáljuk,  mi az igazi megbocsátás, mert a legtöbb ember nincs ezzel igazán tisztában.

Először is, az igazi megbocsátás feltétel nélküli. Nem lehet megdolgozni érte, nem lehet kiérdemelni, és nem lehet alkudozni rá. A megbocsátás nem  egy "soha többet nem fogom ezt tenni" ígéretre épül. A megbocsátás belőlünk fakad, és egy felajánlás a másik ember felé, függetlenül attól, hogy ő bocsánatot kért vagy sem.

Amikor Jézus kinyújtotta a kezét a keresztfán és azt mondta, "Atyám, bocsáss meg nekik, mert  nem tudják mit cselekszenek," senki sem kért tőle bocsánatot (Lukács 23:34a, NIV ford.). Senki sem mondta, "Kérlek bocsásd meg nekünk, Jézus, amit most veled teszünk." Ő volt az, aki ezt felajánlotta, ő kezdeményezett.

Másodszor, a megbocsátás nem csökkenti a sérelem nagyságát vagy jelentőségét. Amikor valaki bocsánatot kér tőled és te azt mondod, "nem olyan nagy dolog, nem is bántottál meg annyira", akkor azzal valójában a megbocsátásnak is csökkented az értékét. Ha nem volna nagy dolog, akkor nem kérnének arra, hogy megbocsáss.

A megbocsátás a nagyobb horderejű dolgokhoz kapcsolódik, és nem a kisebb vagy jelentéktelenebb problémákhoz. Ha valamiért valóban meg kell bocsátanod, akkor ne csökkentsd annak a jelentőségét, amikor bocsánatot kérnek tőled. Ne mond azt, hogy "nem nagy dolog", mert igenis az. Ha csak valami kisebb problémáról van szó, akkor mond csak egyszerűen azt, hogy "nem kell bocsánatot kérned". Viszont, ha valóban komoly dologról van szó, akkor ismerd el azt. 

Nagyon sok fontos és komoly dolog van az életben, észrevetted már? De különbség van aközött, hogy valakit megsértettek vagy megbántottak, és aközött, hogy valaki ellen valami szándékos vagy súlyos sérelmet követtek el. Ha valakit megsértettek vagy megbántottak, akkor inkább türelemre és elfogadásra van szükség, és nem feltétlenül a megbocsátásra, mert a másik személy nem szándékosan tette, amit tett. Azonban ha valaki ellen valami szándékos vagy súlyos sérelmet követnek el, akkor szükség van megbocsátásra. 

Ne felejtsd el soha, hogy Isten mindig kegyelmet ad arra, hogy megbocsáss másoknak, ha hitben jársz Ővele. 

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez

• Melyek azok a sebek, amelyek miatt várod, hogy valaki bocsánatot kérjen?
• Miért olyan nehéz valakinek megbocsátani akkor, ha ő nem kért bocsánatot? Hogyan tudsz ezen túllépni?
• Hogyan változik meg a megbocsátáshoz való hozzáállásod, ha figyelembe veszed, hogy Krisztus megbocsátott neked?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.30.)

Save

„Egy Isten van és egy közbenjáró Isten és az emberiség között, az ember Krisztus Jézus”. (1Timóteus 2:5, NIV fordítás)

 Ha konfliktusod támad az életben, a megbékélésre helyezd a hangsúlyt, és ne a vitás kérdés eldöntésére. Nagy különbség van a kettő között. A megbékélés vagy kibékülés a kapcsolat helyreállítását jelenti, míg a másik inkább az adott probléma részleteibe való belemerülést.

Minden vitás részletben valószínűleg úgysem fogsz teljesen egyetérteni a másik féllel, mert mindig lesz ellenvéleményed valamivel kapcsolatban. És senki nincs a világon, aki mindenben egyetértene veled, így soha nem lesz egyértelmű megoldás minden problémádra.

Lehet szeretetteljes kapcsolatod valakivel anélkül, hogy mindenben egyetértenétek? Persze hogy lehet. Akkor, ha megtanulod, hogyan lehet valakivel nem egyetérteni anélkül, hogy megsértenéd a másikat, és ha megtanulod, hogyan tudsz együttműködni mással még akkor is, ha nem vagy vele teljesen azonos véleményen. Ezt hívják bölcsességnek.

Az egyik legnagyszerűbb dolog, amit tehetsz az életed során az, hogy hídépítő leszel, és nem falakat emelsz. Akkor hasonlítasz leginkább Jézus Krisztushoz, amikor kibékíted az embereket, és falak helyett hidakat építesz. Jézus pontosan ezért jött a Földre! Ő a nagy békéltető. Isten azért küldte Jézust a Földre, hogy kibékítsen minket önmagával, mivel mi emberek konfliktusban állunk Istennel.

Azonban mindaddig nem tudsz békét kötni a többi emberrel, amíg nem békélsz meg Istennel. Talán az is része lehet a problémának, hogy nem vagy kibékülve önmagaddal, mert még Istennel sem vagy kibékülve. Először meg kell békélned Istennel, és azután nyered el Isten békességét.

A legelső dolog tehát az, hogy békesség legyen a szívedben, és ez úgy lehetséges, hogy beengeded a Békesség Fejedelmét oda.

Imádkozz szívedből így Istenhez: „Istenem, te ismered az életemet megkeserítő konfliktust. Belefáradtam és szeretnék megbékélni. A te békédet szeretném az életembe, ezért kész vagyok békejobbot nyújtani mások felé. Ezzel elfogadom a te békességedet ma. Megnyitom életem előtted, amennyire csak tudom. Töltsd meg életem szeretettel, türelemmel, örömmel és békességgel, és tartsd távol tőlem a haragot. Jöjj, és töltsd be életem minden területét a te békességeddel, és segíts, hogy falak emelése helyett hidakat építsek. Segíts, hogy képes legyek kezdeményezni, és ne a másiktól várjam ezt. Segíts, hogy megtaláljam a megfelelő időt és helyet, és hogy bátorságot merítsek ahhoz, hogy beismerjem a saját részemet és hibámat a konfliktusban, és hogy alázatos legyek. Kérlek segíts, hogy ne a másik embert támadjam, hanem a problémát állítsam kereszttűzbe. Segíts nekem, hogy a másik fél szempontjaira is tekintettel tudjak lenni. Támogass, hogy az igazat mondjam, és hogy a probléma megoldását tartsam szem előtt, és ne a másik embert hibáztassam. Segíts kérlek, hogy a kapcsolat helyreállítása és a kibékülés legyen a célom ahelyett, hogy a nézeteltérés minden részletét meg akarnám oldani. A te nevedben kérem ezt. Ámen.”

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.29.)

Save

Save

„Most azonban vessétek el magatoktól mindezt, a haragot, az indulatot, a gonoszságot, az Isten-káromlást, és a szátokból a gyalázatos beszédet.” (Kol 3:8, NIV-fordítás)

 

Csak meghatározott nagyságú érzelmi energiával rendelkezel. A beszélgetés során, amikor problémát szeretnétek megoldani, választhatod azt, miszerint ezt az energiádat arra fordítod, hogy valakit elkezdesz okolni a kialakult helyzetért; de dönthetsz úgy is, hogy azt a probléma megoldására fordítod. Olyan nagy energiád nincsen, hogy mindkét változatra elég legyen. Fel kell tehát tenni magadnak a kérdést, hogy mi a fontosabb a számodra, a másikat hibáztatni, vagy megoldani a konfliktust.

Oldd meg a problémát, ahelyett, hogy inkább valakit hibáztatnál azért.

Minden házaspárnak szükséges lefektetnie néhány olyan alapszabályt, hogy nézeteltérés esetén meddig lehet elmenni, és milyen szavakat nem szabad már kimondani. Vannak bizonyos szavak, amiket a házasságban soha, de soha nem szabad használni; ezek „a tömegpusztító fegyverek”.

A hidegháború idején, amikor a Szovjetunió és az Egyesült Államok egymással szemben állt, az USA több ezer interkontinentális rakétával vette célba a szovjeteket. Az egész Szovjetuniót képesek lettek volna elpusztítani azzal. Ugyanígy, a Szovjetunió is számtalan rakétát tartott az amerikaiakra célozva, az oroszok is képesek lettek volna elpusztítani azzal az USA-t. Azonban még a hidegháború legrosszabb időszakaiban is, amikor a helyzet pattanásig feszült, mindkét félben maradt olyan józanság, hogy azt mondja, bizonyos fegyvereket nem fognak használni, mert azokkal kölcsönösen elpusztítanák egymást. „Ha ti használjátok a ti fegyvereiteket, akkor mi be fogjuk vetni a mieinket, és akkor végül elpusztítjuk egymást. Tehát ha még teljesen más állásponton vagyunk is egy adott kérdésben, legalább abban egyet fogunk érteni, hogy ezeket a fegyvereket nem használjuk."

Ugyanígy, sohasem szabad bevetned az olyan kapcsolati „tömegpusztító fegyvereket” a házasságodban, mint a válással való fenyegetőzés vagy a kapcsolatból való kilépés réme, vagy éppen a másik szülei viselkedésének felhánytorgatása. Meg kell egyeznetek abban, hogy nem számít, milyen nagyon haragszotok is éppen a másikra, ezeket a szavakat tilos használni, mert tönkreteszik a kapcsolatot azáltal, hogy lerombolják a bizalmat.

A Biblia nagyon pontosan meghatározza, hogy hol van ez a határ. „Most azonban vessétek el magatoktól mindezt, a haragot, az indulatot, a gonoszságot, az Isten-káromlást, és a szátokból a gyalázatos beszédet.” (Kol 3:8, NIV-fordítás) Ezek olyanok, mint a tömegpusztító fegyverek.

Az oka annak, hogy a problémát meg kell oldanunk, nem pedig hibáztatnunk kell azért valakit, nem más, mint az, hogy a hibáztatás egyfajta ítélkezés, s erre csak Istennek van joga. Nem te vagy a bíró, te nem tudod kitalálni mások motivációját. Sokszor még a saját motivációddal sem vagy tisztában! Ezt csak Isten tudja. Engedd, hogy Ő legyen a bíró, te pedig a probléma megoldásával foglalkozhatsz.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Mik lehetnek a te kapcsolatodban „a tömegpusztító fegyverek”?
• Hogyan tudod megtenni azt, hogy a mások hibáztatása helyett inkább a probléma megoldására törekedj?
• Miért fontos lefektetni „a tisztességes vitatkozás” határát egy kapcsolatban?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.28.)

Save

Save

„Mert nem a félelem és a gyávaság lelkét adta nekünk Isten, hanem az erő, a szeretet és a józanság lelkét. (2Tim 1:7; NLT, második kiadás)

Miért szeretné Isten tőlünk, hogy békében éljünk mindenkivel?  Mert a megoldatlan konfliktusnak háromféle káros hatása is van az életünkre.

Először is, akadályozza az Istennel való kapcsolatodat. Amikor haragban vagy másokkal, nem lehetsz harmóniában Istennel. Amikor zavart vagy, amikor konfliktusod van másokkal, nem lehet tiszta kapcsolatod Istennel. A Biblia ezt írja. „Ha valaki azt mondja, »Szeretem Istent«, de a testvérét gyűlöli, az az ember hazug.” (1Ján 4:20/a; NLT, második fordítás)

Másodszor, a megoldatlan konfliktus akadályozza az imádságodat. Újra és újra arról beszél a Biblia, hogy ahol konfliktus, bűn és diszharmónia van az életedben, ott az imádság is akadályozott.

Harmadszor, a megoldatlan konfliktus akadályozza a boldogságodat. Nem lehetsz egyszerre boldog és konfliktussal teli. Ha a konfliktus a bejárati ajtón jön be, a boldogság a hátsó ajtón távozik.

Szóval, nem akarsz megszabadulni az életedben jelen levő konfliktustól? Bármilyen konfliktus megoldásának kiindulási pontja az, hogy át kell venni a kezdeményezést. Ne várj a másik emberre, hogy odajöjjön hozzád; menj te hozzá! Legyél te a béketeremtő!

Ne vedd semmibe a konfliktust! Ne tagadd a konfliktust! Ne söpörd a szőnyeg alá a konfliktust!

Hallottad már az alábbi kifejezést? „Az idő mindent begyógyít!” Ez butaság! Az idő semmit nem gyógyít meg!

Sőt, az idő rosszabbá teszi a dolgokat. Ha van egy nyílt sebed, és nem foglalkozol azzal, attól még az megmarad. A harag neheztelésbe megy át, és a neheztelésből keserűség lesz.

A konfliktus nem oldódik meg magától. Tudatosan foglalkoznod kell azzal.

Csak a bátor emberek tudnak konfliktust megoldani. Talán a legbátrabb dolog, amit tehetsz, hogy felteszed magadnak a kérdést, amit eddig mellőztél hosszú ideig a házasságoddal,  a gyermekeiddel, az alkalmazottaiddal, a főnököddel vagy bárkivel kapcsolatban.

Hol találhatsz bátorságot szembenézni ezzel? Istentől kapod.

A Biblia a Timóteushoz írt második levél 1. fejezetének 7. versében ezt mondja. „Mert nem a félelem és a gyávaság lelkét adta nekünk Isten, hanem az erő, a szeretet és a józanság lelkét. (NLT, második kiadás)

Ez azt jelenti, ha engeded Isten Lelkének, hogy az ereje betöltse az életedet, akkor erővel, szeretettel és józansággal fog betölteni. És Isten szeretete győzedelmeskedik a félelem felett.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Van olyan probléma az életed bármely területén, amelyet eddig mellőztél? Pénz? Bizalom? Család? Gyermekek? Kommunikáció? Érték? Időbeosztás?
• Mit teszel annak érdekében a mai napon, hogy kezdeményezőként léphess fel a konfliktus megoldásában?
• Mit jelent engedni Isten Lelke erejének betölteni az életedet?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.27.)

Save