Napi remény

A remény pedig nem engedi, hogy megszégyenüljünk. (Római levél 5:5)


Ne vigyél érzelmi problémákat a házasságodba!

2024. augusztus 08. 03:00 - Lencsés Tamás

pexels-qhung999-27362187.jpg

Az emberek végül sokkal jobban értékelik az őszinteséget, mint a hízelgést.” (Péld 28,23 NLT fordítás)

Mielőtt randizni kezdenél valakivel, nagyon fontos, hogy őszintén értékeld ki saját és potenciális partnered érzelmi egészségességének állapotát.

Emlékszem, hogy sok évvel ezelőtt a Saddlebackben összeadtam egy párt. Körülbelül öt évvel később feleségemmel, Kay-el meghívtuk őket vacsorára. Akkor az asszony elmondta: “Amikor abban a fehér ruhában az oltár elé léptem, fogalmam sem volt róla, hogy egy egész zsáknyi érzelmi szemetet cipelek a hátamon. És ezt a sok szemetet mind magammal vittem a házasságba.“

A házasság nem létrehozza a problémákat, hanem feltárja azokat. Minél inkább, már a házasságkötés előtt megoldod érzelmi nehézségeidet, annál boldogabb, Istent tisztelőbb és beteljesítőbb lesz a házasságod.

Kezdd saját magaddal! Ne randevúzz, amíg a saját érzelmi sérüléseid nincsenek begyógyulva, vagy legalábbis nem kezdtél el egy gyógyulási folyamatot. Lehangoltsággal, depressziós állapottal vagy dühkezelési problémákkal küszködsz? Küzdd le ezeket, mielőtt randizni kezdenél!

Aztán, amikor elkezdesz találkozgatni valakivel, gyorsan mérd fel a másikat, főleg az érzelmi-egészségességét! Ne félj feltenni olyan kérdéseket, mint például: “Vannak-e irányíthatatlan dühkitöréseid?“ “Önző vagy?” “Kapzsi vagy?” “Hogyan viselkedsz, hogy bánsz a szüleiddel?“

Amennyiben a megoldatlan érzelmi komplikációk figyelmeztető jeleit látod, ne várj arra, hátha megjavul a helyzet! Lépj tovább, és keress partnert máshol!

Lehet, hogy éppen párkapcsolatban élsz, és észreveszed az érzelmi-egészségkárosodás jeleit partneredben. Amennyiben így van, beszélj erről a partnereddel! Az is lehet, hogy itt az ideje, hogy szakértő tanácsadását vegye igénybe. Azonban még az is elképzelhető, hogy ideje véget vetned a kapcsolatnak.

“De akkor péntek este nem lesz társaságom!” mondhatod. Viszont az igazság az, hogy egy rossz házasság milliószor rosszabb, mintha péntek este nem tudsz kivel szórakozni! Minél tovább maradsz meg egy zsákutcás kapcsolatban, annál nehezebb kilépni belőle!

A Példabeszédek könyvének 28. fejezetében található 23. vers szerint: „Az emberek végül sokkal jobban értékelik az őszinteséget, mint a hízelgést.” (NLT fordítás).

Nem számít, mennyire fáj, légy őszinte magadhoz és a partneredhez, már ma! A végén mindketten jól fogtok járni.

Még egy dolog. Ahhoz, hogy a legjobb esélyed legyen egy erős kapcsolatra, neked és a potenciális partnerednek is személyes kapcsolatban kell állnia Jézussal. Ha nem tetted még meg ezt a lépést, kezdd ezzel azonnal. Az Istennel való megbékélés megadja azt a lelki alapot, amire szükség van az érzelmi-egészséghez, és ahhoz, hogy békességben légy önmagaddal és másokkal.

Az életben nincsenek garanciák, de két érzelmileg egészséges és Jézust követő embernek megvan az erős alapja ahhoz, hogy mély lelki intimitású házasságot építsenek - olyan intimitást, ami emberi, kapcsolati, szexuális és szellemi intimitást is jelent.

Segítő kérdések beszélgetéshez, elmélkedéshez:

  • Amennyiben randizol valakivel, őszintén kiértékelted-e már az érzelmi egészségességét? Milyen nehéz kérdéseket kell ma feltenned neki?
  • Szánj néhány percet arra is, hogy felmérd a saját érzelmi egészséged! Milyen érzelmi terhet cipelsz magaddal?
  • Gondolj egy érzelmileg egészséges párra az életedben! Mit tanulhatsz tőlük?

* (Daily Hope by Rick Warren, 2024.08.01.)

(A bibliai idézetek hivatkozási helyeit követő jelölések a szerző által választott angol bibliafordításra vonatkoznak. Ezekről a https://napiremeny.blog.hu oldal jobb oldali sávjában a „Rövidítések – Angol nyelvű bibliafordítások jelölései” pont alatt további információk találhatók.)

Szólj hozzá!

El kell gondolkoznod arról, hogy mire gondolsz

2024. január 19. 03:00 - Lencsés Tamás

„A bolondok bármit elhisznek, de a bölcsek meggondolják, hogy mit tesznek.”

(Péld 14,15 NCV fordítás)

Minden viselkedés egy meggyőződésen alapul.

Ha megijedsz, az azért van, mert abban a pillanatban elhiszed az ijesztő gondolatokat, ami eszedbe jut. Ha megsértődsz, az azért van, mert elhiszed, hogy lebecsültek, ezért védekezel. Ha arrogáns vagy, az azért lehet, mert azt hiszed, hogy nem vagy elég jó, és ezért kérkedéssel próbálsz kompenzálni.

Ha van olyan viselkedésforma az életedben, ami nem tetszik, menj le a forrásához, és változtasd meg a mögötte álló gondolatot. Isten ezt mondja Haggeus próféta könyvének 1. fejezetében található 5. versben: „Fontold meg gondosan az utadat!”. (GW fordítás).

Kérdezd meg magadtól: Miért viselkedem így ezzel a személlyel? Miért viselkedem így a munkahelyemen (vagy az iskolában)? Miért viselkedem így a szomszédommal? Milyen gondolat váltotta ki belőlem ezt a reakciót? Milyen feltételezés áll a cselekedetem mögött? Milyen meggyőződés rejlik a viselkedésem mögött?

Voltál már a házastársaddal vagy egy számodra fontos személlyel olyan konfliktusban, ami elég egyszerűen kezdődik, de mielőtt észrevennéd, a vita során valami olyan erősen hat az érzelmeidre, hogy két másodperc alatt nulláról 100-ra emelkedik az érzelmi intenzitásod? Aztán elveszted a fejed, feldúlt vagy, ideges leszel, vagy félsz. Lehet, hogy elkezdesz izzadni, vagy felemeled a hangod. Talán könnyek is csorognak az arcodon.

Ami ekkor történt veled, az egy ki nem mondott meggyőződésből fakadt. Lehet, hogy azt hitted, hogy az a másik személy el fog hagyni téged. Talán azt hitted, hogy nem hallgatnak meg. Talán azt, hogy az ötletedet nem értékelik, nem kapsz elfogadást és nem bánnak veled tisztelettel. Elhittél valamit, ami hirtelen érzelmi reakciót váltott ki belőled.

Ha valaha is ilyen helyzetbe kerülsz, tedd fel magadnak ezt a kérdést: Mit hiszek el most? Meg kell vizsgálnod mi a viselkedésed mögött rejlő gondolatot, amit elhiszel.

A Biblia azt mondja a Példabeszédek könyvének 14. fejezetében található 15. versben: „A bolondok bármit elhisznek, de a bölcsek meggondolják, hogy mit tesznek.” (NCV fordítás)

Ahhoz, hogy az élet bármely területén fejlődni tudj, vizsgáld meg, mi zajlik az elmédben. Gondolkodj el azon, hogy mire gondolsz, hogy a gondolataid egészséges és céltudatos cselekedetekhez vezessenek.

Segítő kérdések beszélgetéshez, elmélkedéshez:

  • Gondolj egy olyan viselkedésedre, amit az évek során megpróbáltál megváltoztatni. Mi az, amit elhiszel, ami miatt így viselkedsz?
  • Miért fontos, hogy elgondolkodj a viselkedésed mögött álló feltételezésedről, mielőtt cselekednél?
  • Amikor egy nehéz beszélgetésben vagy egy hozzád közel álló személlyel, mennyiben segít neked, ha átgondolod, hogy milyen feltételezések állnak az érzelmi reakcióid mögött?

 *(Daily Hope by Rick Warren, 2024.01.12.)

Szólj hozzá!

Engedd, hogy Isten vezesse döntéseidet!

2021. május 28. 03:00 - magyarosijulia

140382379_1200x563.jpg

„Járhat-e két ember együtt, ha nem beszélték meg az irányt?” (Ámósz 3,3 NLT fordítás).

Ha tökéletes feleségre vagy férjre vársz, sosem fogod megkapni. Elmondom, miért nem: mert senki sem tökéletes! Mindannyian sebzettek, bűnösök vagyunk.

Ez így van rendjén. De Isten a tökéletlenséged ellenére is szeret. Azt viszont meg kell értened, hogy bárki lesz is a házastársad, az biztos, hogy ő sem lesz hibátlan.

És itt van valami, amire nagyon ügyelned kell: noha mindannyian sebzettek vagyunk, némelyeknek sokkal többet kell gyógyulnia, mint másoknak. Még nem állnak készen a társkapcsolatra. El kell kerülnöd őket, nehogy közülük kerüljön ki az életre szóló társad, bármennyire is jól néznek ki, bármennyire is gazdagok vagy szépek.

Mielőtt belépsz egy hosszútávú társkapcsolatba, meg kell ismerned a potenciális társad érzelmi egészségességét. Tanulmányok sora mutatta ki, hogy a válások és a szakítások 80%-a azért következik be, mert az egyik vagy mindkét fél érzelmileg egészségtelen.

Íme egy – a Biblia alapján készült – részleges ellenőrző-lista azokról az érzelmi egészséget jelző tényezőkről, amikre figyelned kell:

Aki házastársad lesz, tudnia kell kézben tartani indulatait. A példabeszédek könyve 22. fejezetének 24. verse ezt írja: „Ne barátkozz ingerlékeny természetűvel, és ne járj együtt könnyen felmérgesedővel!” Az irányítatlan düh, harag, indulat mély bizonytalanságot és alacsony önértékelést jelent.

Aki házastársad lesz, ne legyen függő, ne legyen szenvedélybeteg. A példabeszédek könyve 23. fejezetének 20. versében ez áll: „Ne társulj olyan emberekkel, akik túl sok bort isznak, vagy teletömik magukat étellel!” (GNT fordítás). Itt csak két dolog – alkohol és étel – szerepel, de több száz káros szenvedély van, ami függőséget okoz.

Aki házastársad lesz, ne legyen búskomor és megkeseredett. A keserűség olyan, mint a méreg: élve felemészt. A Biblia ezt írja A zsidókhoz írt levél 12. fejezetének 15. versében: „Ügyeljetek arra, hogy senki se hajoljon el Isten kegyelmétől, hogy a keserűség gyökere felnövekedve kárt ne okozzon, és sokakat meg ne fertőzzön!”

Aki házastársad lesz, ne legyen önző. A példabeszédek 28. fejezetének 25. verse ezt írja: „Az önzőség csak problémát okoz” (GNT fordítás). Ha megvizsgáljuk a házastársi konfliktusokat, ezek legelső oka az önzőség.

Aki házastársad lesz, ne legyen kapzsi. A példabeszédek könyve 15. fejezetének 27. verse szerint: „A kapzsiság gyászt hoz az egész családnak” (NLT fordítás). Ha egy kicsinyes, pénzsóvár, haszonleső vagy kapzsi ember lesz a házastársad, egész életedet pénzhiányban éled le.

Aki házastársad lesz, legyen nagylelkű és kedves. A Biblia ezt írja: „Az nagyvonalú ember bővelkedik, és aki mást felüdít, maga is felüdül” (Péld 11,25), valamint azt is írja, hogy: „Azok, akik kedvesek, profitálnak magukból, de a kegyetlenek romba döntik magukat” (Péld 11,17 NIV fordítás).

Aki házastársad lesz, legyen igazmondó. A példabeszédek 20. fejezetének 7. versében ez áll: „Az igaz, a tisztességes ember becsületesen él. Gyermekei halála után is áldottak” (GW fordítás). A szeretet alapja a bizalom, a bizalomé pedig az igazság. Ha nem az igazat mondod nekem, nem tudok megbízni benned. Ha pedig nem tudok megbízni benned, hogyan tudnálak szeretni?

Lehet, hogy most az gondolod: ez egy igencsak hosszú lista, és nem hiszem, hogy valaha is találnék valakit, aki megfelel ennek. De én találtam. És te is találhatsz!

Amikor Kay és én összeházasodtunk, Leonard Ravenhill, a 20. század nagy evangélistája és írója küldött nekünk egy képeslapot. Sosem fogom elfelejteni, hogy mit írt rá: „Isten mindig a legjobbat adja azoknak, akik az ő bölcsességét követik.”

Isten valóban megadja a legjobbat, ha az ő vezetését keresed, és engedelmesen követed őt. „Ne félj és ne csüggedj el, mert maga az ÚR fog előtted menni; ő veled lesz; nem hagy cserben, és nem hagy el” (5Móz 31,8 NLT fordítás).

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

  • Tökéletességet vársz el a potenciális házastársadtól, esetleg a közeli családtagjaidtól és barátaidtól? Hogyan változtatja meg mások iránti elvárásaidat az a tudat, hogy mindannyian sebzettek és bűnösök vagyunk?
  • Hogyan adott Isten érzelmi egészséget neked vagy valakinek, akit ismersz?
  • Felfedeztél-e valamilyen egészségtelen érzelmi tulajdonságot magadban a mai áhítat következtében? Ha igen, milyen lépést tudnál megtenni már ma azért, hogy megkeresd Isten gyógyító erejét?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.21.)

1 komment

Miért kell megosztani másokkal a fájdalmaidat?

2020. június 25. 03:00 - csmsdvd

20200625.jpg

„Egymás terhét hordozzátok, és így töltsétek be Krisztus törvényét” (Gal 6,2).

A koronavírusos válságos helyzetben hangsúlyos szerepe kell, hogy legyen az érzelmi egészségnek. Az érzések nem jók és nem is rosszak, csak érzelmek; de fontos, hogy megfelelően megosszuk őket Istennel és egy megbízható baráttal. Az Biblia azt mondja „Egymás terhét hordozzátok, és így töltsétek be Krisztus törvényét” (Gal 6,2).

Az érzéseidet nem kell mindenkivel megosztani, de szükséged van valakire, akiben megbízol. Valakire, akihez odamehetsz, és megkérdezheted tőle: „Elmondhatom neked, hogyan érzem most magam?” Valaki olyanra, aki odafigyel rád, osztozik fájdalmadban, csalódottságodban, és aztán segít továbblépni.

Pál jó példát mutat arra, hogy hogyan kell az érzéseinket megosztani, ahelyett hogy elfojtanánk azokat. „Mert azt akarjuk, testvéreim, hogy tudjatok arról a nyomorúságról, amely Ázsiában ért minket: rendkívüli mértékben, sőt erőnkön felül megterheltettünk, annyira, hogy az életünk felől is kétségben voltunk” (2Kor 1,8).

Ha Pál - aki Jézus Krisztus mellett a valaha élt legnagyobb keresztyén volt, tudott zsigeri-szinten őszinte lenni arról, ami vele történt, akkor mi is lehetünk azok.

Problémáink megosztásába beletartozik csalódásaink, félelmeink és érzelmeink megosztása is. Szokatlan időket élünk. Mindenki megpróbáltatás alatt van a járvány miatt. Ebben a felbolydult világban veszteségeket és elszalasztott lehetőségeket tapasztalunk meg. Lehet, hogy ki kellett hagynod a diplomaosztódat, egy szeretted temetését, egy esküvőt vagy éppen az unokád születését.

Ezeket a fájdalmakat el kell viselni, de nem magadba zárva. A szomorúság, a bánat jó és egészséges dolog. Ezek segítségével alakulunk. Fájdalmunk megosztása másokkal megakadályozza, hogy elszigetelődjünk, hogy magányosak legyünk, és ez emlékeztet minket Isten gondoskodására.

Isten úgy teremtett minket, hogy szükségünk legyen egymásra. Úgy alkotott minket, hogy megosszuk egymással érzéseinket. De azt is szeretné, hogy vele is megosszuk érzéseinket: „Az ÚR ott van, kimenti azokat, akik elkeseredettek, és reményt ad. Az ÚR emberei lehet, hogy sokat szenvednek, de ő mindig biztonságosan átsegíti őket” (Zsolt 34,18–19 CEV fordítás).

Lehet, hogy neked nem természetes megosztani az érzéseidet másokkal. De ez az egyetlen lehetséges útja annak, hogy érzelmileg egészséges maradj. Keresd meg azt a személyt, akiben megbízol, és aki segít, hogy feldolgozd azt, ami veled történt. És légy te is ilyen barátja valakinek!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

  • Lehet, hogy nagyon kreatívnak kell lenned abban, hogy hogyan oszd meg az érzéseidet valakivel, aki nincs melletted, vagy esetleg nagyon kényelmetlen megosztani érzéseidet valaki mással Milyen módokon tudnád közölni fájdalmaidat és a többi érzéseidet egy baráttal? Hogyan tudnád ezt megtenni?
  • Mit gondolsz, Isten miért szeretné, hogy megvalld érzéseidet, csalódásaidat és félelmeidet valaki másnak is, ne csak Istennek? Vajon miért úgy teremtett téged, hogy szükséged legyen másokra is?
  • Ha azt gondolod, senkinek sincs szüksége barátként rád, kérd Istent, hogy segítsen neked meglátni mások vívódásait, és segítsen elérni azokat, akiknek szüksége van arra, hogy megosszák veled fájdalmaikat.

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.06.18.)

Szólj hozzá!
süti beállítások módosítása