„Egy bátorító szó csodát tesz.” (Péld. 12:25b (TLB fordítás)

Egy egészséges, erős kapcsolat mindig két lábon áll: az egyik az, hogy a konfrontáció alapja az igazság, a másik, hogy azt szeretetben mondják el. Ha ezek közül csak az egyik van meg, akkor a kapcsolat nem fog megállni és a legkisebb probléma miatt is tönkremehet.

Az igazság szabaddá tesz, de először összetör és fáj. Ha ma odamennék hozzád és azt mondanám, „Gyere, igyunk meg egy kávét, mert rá akarok mutatni az életed olyan területeire, ahol változtatásra van szükség...”, azt valószínűleg nem köszönnéd meg nekem. Azt mondanád, „Mit képzelsz, ki vagy te?”, és bosszús, lázadó, akaratos és önfejű lennél.  Nagyon megviselne, mert amikor tudomást szerzünk az igazságról, az először fáj. Néha a sebésznek ki kell vágni a daganatot, hogy a test meggyógyuljon.

Amikor a "szeretetben-kimondjuk-az-igazat" fázisba lépsz valakivel, akkor a beszélgetést pozitív dolgokkal kell kezdened és befejezned, miközben három dolgot meg kell erősítened a másik felé:

1. Erősítsd meg, hogy szereted és törődsz vele.
2. Erősítsd meg, hogy imádkozol érte és segíteni akarsz neki.
3. Erősítsd meg, hogy hiszel abban, hogy meg tud változni.

Pál apostol is ezt tette az első és második Korinthusi levélben. Mindkettőt megerősítéssel indítja és azzal is fejezi be. Például úgy kezdi az első levelet, hogy „Mindig hálát adok értetek Istennek”, a levél végén pedig ezt mondja: „Szeretettel vagyok mindnyájatok iránt, Krisztus Jézusban.” A kettő között pedig elhangzik néhány igen kemény igazság. A második levelében is pozitív gondolatokat ír az elején és a végén, és a közepén ilyen megerősítést használ: „Nagy bizalmam van bennetek, és sok okom van arra, hogy büszke legyek rátok.” (2Kor. 7:4a GW ford.)

Figyeld meg, hogy Pál az „és” szót használja. Egy vita közben soha ne használd a „de” szót. Abban a pillanatban, hogy ezt megteszed, bármit is mondasz előtte vagy utána,  a másik személy azt teljesen figyelmen kívül hagyja, és nem lesz nyitott arra, amit mondasz neki. Ne mondd, hogy „Szerintem te remek ember vagy, de…”, vagy hogy „Régóta barátok vagyunk, de…”. Ehelyett mondd inkább azt, hogy „Remek ember vagy, és szerintem még jobbá tudnál válni, ha….”, vagy azt, hogy „Jó a kapcsolatunk, és szerintem vannak olyan dolgok, amiken még dolgoznunk kell...” Ezt jelenti az, hogy megerősítünk valakit.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen gyakorlati tervet tudnál készíteni arra, hogy mit mondasz majd valakinek egy konfrontáció során?
• Hogyan használt valaki korábban pozitív megerősítést feléd,  amikor valamivel kapcsolatban megfeddett vagy korrigált téged?
• Miért fáj néha az igazság?

*(Daily Hope by Rick Warren – 2017.07.26.)

„Egy Isten van és egy közbenjáró Isten és az emberiség között, az ember Krisztus Jézus”. (1Timóteus 2:5, NIV fordítás)

 Ha konfliktusod támad az életben, a megbékélésre helyezd a hangsúlyt, és ne a vitás kérdés eldöntésére. Nagy különbség van a kettő között. A megbékélés vagy kibékülés a kapcsolat helyreállítását jelenti, míg a másik inkább az adott probléma részleteibe való belemerülést.

Minden vitás részletben valószínűleg úgysem fogsz teljesen egyetérteni a másik féllel, mert mindig lesz ellenvéleményed valamivel kapcsolatban. És senki nincs a világon, aki mindenben egyetértene veled, így soha nem lesz egyértelmű megoldás minden problémádra.

Lehet szeretetteljes kapcsolatod valakivel anélkül, hogy mindenben egyetértenétek? Persze hogy lehet. Akkor, ha megtanulod, hogyan lehet valakivel nem egyetérteni anélkül, hogy megsértenéd a másikat, és ha megtanulod, hogyan tudsz együttműködni mással még akkor is, ha nem vagy vele teljesen azonos véleményen. Ezt hívják bölcsességnek.

Az egyik legnagyszerűbb dolog, amit tehetsz az életed során az, hogy hídépítő leszel, és nem falakat emelsz. Akkor hasonlítasz leginkább Jézus Krisztushoz, amikor kibékíted az embereket, és falak helyett hidakat építesz. Jézus pontosan ezért jött a Földre! Ő a nagy békéltető. Isten azért küldte Jézust a Földre, hogy kibékítsen minket önmagával, mivel mi emberek konfliktusban állunk Istennel.

Azonban mindaddig nem tudsz békét kötni a többi emberrel, amíg nem békélsz meg Istennel. Talán az is része lehet a problémának, hogy nem vagy kibékülve önmagaddal, mert még Istennel sem vagy kibékülve. Először meg kell békélned Istennel, és azután nyered el Isten békességét.

A legelső dolog tehát az, hogy békesség legyen a szívedben, és ez úgy lehetséges, hogy beengeded a Békesség Fejedelmét oda.

Imádkozz szívedből így Istenhez: „Istenem, te ismered az életemet megkeserítő konfliktust. Belefáradtam és szeretnék megbékélni. A te békédet szeretném az életembe, ezért kész vagyok békejobbot nyújtani mások felé. Ezzel elfogadom a te békességedet ma. Megnyitom életem előtted, amennyire csak tudom. Töltsd meg életem szeretettel, türelemmel, örömmel és békességgel, és tartsd távol tőlem a haragot. Jöjj, és töltsd be életem minden területét a te békességeddel, és segíts, hogy falak emelése helyett hidakat építsek. Segíts, hogy képes legyek kezdeményezni, és ne a másiktól várjam ezt. Segíts, hogy megtaláljam a megfelelő időt és helyet, és hogy bátorságot merítsek ahhoz, hogy beismerjem a saját részemet és hibámat a konfliktusban, és hogy alázatos legyek. Kérlek segíts, hogy ne a másik embert támadjam, hanem a problémát állítsam kereszttűzbe. Segíts nekem, hogy a másik fél szempontjaira is tekintettel tudjak lenni. Támogass, hogy az igazat mondjam, és hogy a probléma megoldását tartsam szem előtt, és ne a másik embert hibáztassam. Segíts kérlek, hogy a kapcsolat helyreállítása és a kibékülés legyen a célom ahelyett, hogy a nézeteltérés minden részletét meg akarnám oldani. A te nevedben kérem ezt. Ámen.”

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.29.)

Save

Save

„Bármelyik bolond képes elkezdeni vitatkozni; az a dicsőséges, ha valaki kimarad belőle.” (Példabeszédek 20:3, TEV fordítás)

A bölcs emberek béketeremtők, nem pedig bajkeverők. A bölcs emberek nem viselkednek kihívóan. Nem keresnek folyton alkalmat arra, hogy belekössenek másokba és nem dühítik fel az embereket szándékosan.

Az igazság az, hogy amint egy kicsit is több időt töltesz valakivel, máris rájössz, hogy mi az, ami számodra idegesítő a viselkedésében. Ezt az információt eltárolod magadban, hogy később majd felhasználhasd a másik ellen egy vita során. Így lesz belőle személyes „tömegpusztító fegyver”! Ha vitatkozni kezdtek, és ez a személy olyat mond, amivel megbánt, megsért vagy megaláz, akkor te is előveszed a nehéz fegyverzetet. Tüzelni kezdesz és minden alkalommal bejön!

Tudod minek nevezi ezt a Biblia? Esztelenségnek! Ilyenkor semmivel sem kerülsz közelebb a megoldáshoz. Nem teszel jót a kapcsolatotoknak. Valójában ártasz neki, és ez nem bölcs dolog.

A Példabeszédek 20:3 szerint: „Bármelyik bolond képes elkezdeni vitatkozni; az a dicsőséges, ha valaki kimarad belőle.” (TEV fordítás)

Mindannyian alkalmazunk olyan eszközöket, fortélyokat és készségeket a kapcsolatainkban, amelyekkel valójában az ellenkezőjét érjük el, mint amit szeretnénk. Ezek bántóak, károsak és nem segítenek hozzá ahhoz, amit a kapcsolataidban látni szeretnél. Valójában pontosan ellenkező viselkedést váltasz ki velük. De amikor nincs bölcsességünk, csak azért is használjuk őket.

Sok ilyen eszköz van. Közülük csak néhányat említenék:

1. Összehasonlítás: Soha ne hasonlítsd másokhoz a feleségedet, a férjedet, a gyerekeidet, a főnöködet vagy bárki mást, mert mindenki egyedi! Az összehasonlítás feldühíti az embereket.
2. Elítélő magatartás: Amikor bűntudatot ébresztesz a másikban, akkor teljesen az ellenkezőjét kapod annak, amire számítasz. Nem működik! Őrültség.
3. Ellentmondás a másiknak: A híres pszichológus, William James, mondta: "A bölcsesség abban rejlik, ha tudjuk, mi felett kell szemet hunynunk.” Van, amit egyszerűen nem kell figyelembe venned.

A Biblia azt mondja a Példabeszédek 14:29-ben, hogy: „A bölcs ember féken tartja a haragját. Tudja, hogy a harag hibákhoz vezet.” Mondtál vagy tettél valaha butaságot mérgedben? Igen? Azért, mert amikor dühös vagy, elszáll a józan ítélőképességed. Amikor mérges vagy, olyan dolgokat mondasz és teszel, amelyekkel ártasz magadnak.

Feltűnt, hogy a harag (angolul: anger) és a veszély (danger) szavak között egyetlen betű a különbség? Amikor dühbe gurulsz, veszélyes területre lépsz. Pillanatok kérdése és kárt teszel másokban – és önmagadban – a haragoddal.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen trükköket használtál már, hogy elérd egy kapcsolatban, amit szeretnél?
• Milyen hatással voltak ezek a kapcsolatra?
• Szerinted a harag választás kérdése? Miért, illetve miért nem?   

*(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.19.)

„Mindenkinek, aki velem akar tartani, engednie kell, hogy én vezessem. Nem ti vagytok a vezetői helyen, hanem én” (Máté 16:24 MSG-fordítás).

Hogyan engedhetsz el valamit, és hagyhatod rá Istenre? Először is Jézust kell megtenned életed irányítójának.

A probléma abban áll, hogy rendszerint mi magunk szeretnénk a saját életünk irányítói lenni, így vitába és ellentétbe kerülünk Istennel. Úgy gondoljuk, hogy tudjuk, mi a legjobb nekünk. A sok stresszt az okozza az életedben, hogy gondolataid mélyén állandóan hadban állsz Istennel – „tudom, hogy Isten szerint ezt kell tennem, de én inkább azt szeretném!”

Minden reggel, amikor felébredsz, döntést kell hoznod: kinek a felelős gondjaira bízod az életed? Kinél lesz a kormánykerék – nálad vagy Istennél? Ki fogja feldobni a labdát – te vagy Isten? Minden nap, pillanatról pillanatra folyamatosan erről döntesz. Ha azt választod, hogy saját magadat teszed meg életed irányítójának, az konfliktust, zűrzavart és stresszhelyzeteket szül.

Jézus így fogalmaz Máté 16:24-ben: „Mindenkinek, aki velem akar tartani, engednie kell, hogy én vezessem. Nem ti vagytok a vezetői helyen, hanem én” (MSG-fordítás). Ehhez képest a keresztyének hajlamosak a következőket tenni: Amikor Krisztus-hívőkké válunk, átadjuk neki a vezetői helyet, majd nyomban át is ülünk a hátsó ülésre, és onnét kezdünk vezetni. Állandó „tanácsokkal” látjuk el a vezetőt, mint például: „Ne arra, fordulj le itt! Állj meg! Várj! Hajts gyorsabban! Inkább arrafelé menjünk! Látni szeretném azt a helyet.”

Sok évvel ezelőtt Kay és én táncórákat vettünk az Arthur Murray Studios-nál. A tánctanár elmondta, hogy a párok egyik legnagyobb problémája, hogy hagyják a másikat vezetni. Amikor mindketten vezetni próbálnak, akkor minduntalan rálépnek egymás lábára, ami nem igazán szívderítő látvány.

A te életed sem fest szívderítő képet, ha Istennel együtt próbálsz vezetni egyszerre. Egyszerűen csak hagyd, hogy Isten Isten legyen, és engedd át Jézusnak az életed feletti irányítást.

Beszéljünk róla:

• Melyek életed azon területei, amelyeket a legnehezebb átengedned Istennek?
• Hogyan vitatkoztál Istennel anélkül, hogy egy szót is szóltál volna? Mit árulnak el tetteid arról, hogy ki igazgatja az életedet?
• Határozd el ma, hogy átadod Istennek a felügyeletet életed azon területei felett, ahol kétségekkel és gondokkal küzdesz. Hogyan fog történni ez a gyakorlatban? Milyen változást fog hozni az életedbe?  

*(Daily Hope by Rick Warren - 2016.08.13.)

„Ne csak a saját érdekeiteket keressétek, hanem másokkal is törődjetek. Ugyanaz a jellem legyen bennetek, ami Jézus Krisztusban is megvolt.” (Filippi 2,4-5 NLT fordítás, második kiadás)

Ha valakivel rendezni szeretnél egy konfliktust, először saját hibáddal kell számot vetned a kialakult problémában. Azután meg kell hallgatnod a másik fél szempontját és sérelmét.

Úgy gondoljuk, hogy eszmék fölött vitázunk. Ám vitáink valójában érzelmi indíttatásúak. Valahányszor konfliktus üti fel a fejét, valaki megsérül érzelmileg, megbántódik, megalázottnak érzi magát. A konfliktust nem az eltérő nézetek, hanem az azok mögött meghúzódó érzelmek idézik elő.

Sérült emberek sértenek meg másokat. Minél sérültebbek az emberek, annál indulatosabban lépnek fel mindenki mással szemben. Azok az emberek, akik nem hordoznak magukban sérelmeket, nem bántanak másokat. A szeretetteljes emberek kedvesek másokkal szemben. A vidám emberek örömöt sugároznak mások felé. A béketűrő emberek mindenki mással is békességben vannak. Ám akik sérültek belül, azok bántani fognak másokat. Ők intrikálnak.

Ha kötődni akarsz az emberekhez, akkor az ő igényeiket, az ő nehézségeiket és az ő érdekeiket kell előtérbe helyezned. Ha jó kereskedő akarsz lenni, akkor nem a saját termékedből, hanem a vásárlói keresletből, elszenvedett kárból és a vásárló érdekeiből indulsz ki. Ha jó professzor, pásztor vagy bármi más szeretnél lenni, akkor az emberek szükségleteivel, nehézségeivel és érdekeivel kezded.

A Filippi 2,4-5 így ír: „Ne csak a saját érdekeiteket keressétek, hanem másokkal is törődjetek. Ugyanaz a jellem legyen bennetek, ami Jézus Krisztusban is megvolt.” (NLT fordítás, második kiadás).

Gyakran annyira el vagy foglalva azzal, hogy egy konfliktusban megpróbáld megértetni helyzetedet a másik féllel, hogy te nem hallgatod meg az ő érveit? Túlságosan el vagy telve a magad mondandójával, miközben nem hallgatod meg a másikat, és végeredményben csak egyre inkább eltávolodtok egymástól.

Ezért szánt szándékkal át kell állítanod látásmódodat saját szükségleteidről a másikéra. A konfliktus megoldása ott kezdődik, milyen módon tekintünk a helyzetre. A „tekint” szó kifejezésére a Filippi 2,4 a görög „scopos” szót használja. Ebből származnak a mikroszkóp és teleszkóp szavaink.

A „scopos” jelentése összpontosítani. A következő igeszakasz azt taglalja, hogy hozzáállásod ugyanolyan legyen, mint Jézus Krisztusé. Akkor hasonlítasz legjobban Jézusra, ha inkább összpontosítasz másvalaki fájdalmaira, mintsem a magadéra.

Van egy régi kínai közmondás, mely így szól: „Keresd a mások megértését, mielőtt azt keresnéd, hogy megértsenek.” Ha figyelmed középpontjában a másik fél igényei állnak, nem pedig a tieid, akkor képes leszel jobban átlátni a helyzetet, és közelebb kerülsz a konfliktus megoldásához.

Beszéljetek róla:

• Milyen példát mutatott nekünk Jézus, hogy mások érdekeit keressük először?
• Milyen a gyakorlatban, amikor érdeklődést mutatsz mások szükségletei iránt?
• Mielőtt belefognál a konfliktus megoldásába, hogyan kell ráhangolnod magad, hogy készen állj a másik felet is meghallgatni, és rá összpontosítani?

*(Daily Hope by Rick Warren (2015.11.05)