„Egy Isten van és egy közvetítő Isten és az emberiség között, az ember Krisztus Jézus” (1Tim 2,5 NIV fordítás).

Konfliktus esetén elsősorban a kibékülésre összpontosíts, ne a megegyezésre!

A két szó között nagy különbség van. A kibékülés a kapcsolat visszaállítását jelenti. A megegyezés azt jelenti, minden problémát szeretnél megoldani.

A legtöbb esetben a megegyezés nem lesz meg, mert vannak dolgok, amiben sohasem fogtok egyetérteni.

Lehetsz-e úgy egy szeretet-kapcsolatban, hogy nem értesz mindenben egyet? De még mennyire! De bölcsesség kell hozzá. Amikor bölcs vagy, akkor megtanulsz ellentmondani anélkül, hogy ellenszenves legyél. Megtanulsz kéz a kézben járni, egyetértés nélkül.

Az egyik legnagyobb dolog, amit az életeddel tudsz tenni, hogy hídépítő vagy és nem falépítő. Akkor hasonlítasz legjobban Jézus Krisztusra, amikor kibékülsz emberekkel. Pontosan ez az, amiért Jézus jött. Isten azért küldte Jézust a földre, hogy az emberiséget kibékítse Istennel.

Jézus a nagy kibékítő. A Biblia azt mondja: „Egy Isten van és egy közvetítő Isten és az emberiség között, az ember Krisztus Jézus” (1Tim 2,5 NIV fordítás).

Viszont nem tudsz békét kötni az emberekkel, amíg békét nem kötsz Istennel. Amikor folyamatos konfliktusban találod magad, kérdezd meg magadtól, hogy vajon békében vagy-e Istennel! Úgy köthetsz békét Istennel, hogy megbánod a bűneid, és életed az ő szolgálatára ajánlod. (Lásd az alábbi imát!)

A Biblia Jézust a Békesség Fejedelmének hívja. Az Istennel való béke, az önmagaddal való békét jelenti, ami pedig a másokkal való megbékéléshez vezet.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Van olyan kapcsolatod, amit sikertelenül próbáltál megoldani? Milyen lépést tehetsz a kibékülésért?
• Hogyan biztatott egy olyan keresztyén testvéred, aki hídépítő volt, nem falépítő?
• Békességben vagy Istennel? Ha nem, akkor mi tart vissza attól, hogy békét köss ma vele?

Hogyan köss békét Istennel?

Békét úgy köthetsz Istennel, hogy megbánod a bűneidet és életedet az ő szolgálatára ajánlod. A Biblia Jézust a Békesség Fejedelmének nevezi. Szükséged van arra, hogy békét kapj a szívedben azáltal, hogy beengeded a Békesség Fejedelmét? Ha igen, akkor imádkozz ma ekképpen:

„Kedves Jézus, tudom, hogy nem lehet békességem sem magammal, sem másokkal, ameddig veled nincs békességem. Nem akarom, hogy a bűneim továbbra is elválasszanak tőled. Azt ígérted, hogy ha hiszek benned, minden rossz, amit valaha tettem, megbocsátást nyer, megismerem az életem célját, és egy napon befogadsz majd a mennybe, az örök otthonodba.”

„Megvallom a bűneim, és hiszem, hogy te vagy az én Megmentőm. Azt ígérted, ha megvallom bűneim és hiszek benned, megmentesz engem. Bízom benned, amikor azt mondod, hogy az üdvösség kegyelemből jön a hit által, és nem bármi által, amit cselekszem. Befogadlak az életembe mint az én Uramat. Ma életem minden részét átadom a te kezelésedre.”

„Te vagy a Békesség Fejedelme, és kérlek téged, hozd el életembe és kapcsolataimba a te békésségedet. Úgy akarok élni, ahogyan te teremtettél, hogy éljek, és életem hátralévő részét arra akarom használni, hogy neked szolgáljak ahelyett, hogy magamat szolgálnám. Életemet neked szánom, és kérlek, ments meg engem, és fogadj be a családodba! Jézus nevében imádkozom. Ámen!”

Ha elmondtad ezt az imát, hogy elfogadd Jézust, kérlek, írj nekem egy e-mailt a Rick@PastorRick.com címre, hadd tudjak róla. Szeretnék neked néhány ingyenes anyagot küldeni, hogy segítsek neked elindulni Jézussal.

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.19.)

„Bármelyik bolond el tud kezdeni egy veszekedést, annál inkább tiszteletreméltó kimaradni belőlük” (Péld 20,3 GNT).

A bölcs emberek béketeremtők, nem pedig rendbontók. A bölcs emberek nem sértődékenyek. Nem keresik folyton a konfliktust, és nem fordulnak szembe szándékosan más emberekkel.

A helyzet az, ha elég hosszú időt töltesz valakivel, rájössz majd, hogy mi irritálja azt a személyt. Ezen irritáló dolgokat megjegyezheted magadnak, hogy később, amikor vitába kerülsz majd, fegyverként használhasd. Mikor ez a személy mond majd olyasmit, ami fáj, amit támadásnak érzel vagy megalázónak gondolsz, akkor előhozod majd ezeket a dolgokat, és ellene használod. Előveszed a titkos fegyvert. És ez mindig működik.

Tudod, minek hívja a Biblia ezt a fajta viselkedést? Ostobaságnak! Nem visz közelebb a megoldáshoz, és nem segít a kapcsolaton. Valójában csak fájdalmat okoz a kapcsolatnak. Ez nem bölcs dolog,

A példabeszédek könyve 20. fejezetének 3. verse ezt mondja: „Bármelyik bolond el tud kezdeni egy veszekedést, annál inkább tiszteletreméltó kimaradni belőlük” (GNT).

Mindannyian használunk olyan stratégiákat a kapcsolatainkban, amelyek a visszájára sülnek el. Bántóak, károsak, és nem azt hozzák neked, amit akartál. De amikor hiányzik a bölcsesség, akkor így is, úgy is felhasználjuk őket.

Itt van néhány visszájára elsülő stratégia:

1. Összehasonlítás: Sose hasonlítsd a feleséged, a férjed, a gyerekeid, a főnököd vagy bárki mást más emberekhez, mert minden ember teljesen különböző! Az összehasonlítás haraghoz vezet.

2. Elítélés: Amikor a kapcsolatban az elítélés nyomását helyezed a másikra, pont az ellentettjét fogod elérni annak, amit szeretnél. Nem működik, és ostobaság!

3. Ellentmondás: William James a híres pszichológus mondta: „A bölcsesség annak a művészete, hogy tudjuk, mit kell figyelmen kívül hagyni.” Vannak dolgok, melyek egyszerűen nem érdemlik meg a figyelmedet, csak annyi szükséges, hogy figyelmen kívül hagyd ezeket.

A Biblia A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. versében azt mondja: „A bölcs ember ura az érzelmeinek, tudja, hogy a haragja bajt hozhat” (TLB fordítás). Mondtál vagy tettél már valaha valamit indulatból? Mindannyian elkövettünk már ilyet. Amikor haragra gerjedsz, az intelligenciád eltűnik. Mondasz és teszel buta dolgokat, amik érdekeid ellen dolgoznak.

Angolban az „anger” (harag) és a „danger” (veszélyes) szó között csak egyetlen betű a különbség. Amikor mérges leszel, akkor veszélyes területen vagy. Bántani készülsz másokat – és magadat – a saját haragoddal.

A jó hír az, hogy nem kell hagynod, hogy a harag kihozzon a sodrodból. Választhatod a béketeremtést a bajkeverés helyett. Kövesd A példabeszédek könyve bölcs tanácsát: Irányítsd indulatodat, és maradj ki a vitákból! Te – és az emberek, akikkel kapcsolatban vagy – boldogok lesztek attól, hogy ezt megtetted.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Milyen visszájára elsülő stratégiákat használtál már a kapcsolataidban? Hogyan hatottak rád vissza ezek negatívan?
• Hogyan bántott meg a saját haragod téged és a körülötted élő embereket?
• Mikor döntöttél úgy, hogy kimaradsz egy vitából, vagy hogy kordában tartod az érzelmeidet? Mi volt az eredménye?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.05.12.)

„Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Sok szenvedéstől és szívfájdalomtól tudod megkímélni magad, ha követsz egy egyszerű szabályt: lassíts le, amikor dühös vagy megsebzett vagy.

A Biblia ezt mondja: „Mindenkinek gyorsak kellene lennie, hogy halljon, lassúnak, hogy beszéljen, és lassúnak, hogy dühös legyen” (Jak 1,19 NIV).

Mégis mi általában épp ennek az ellenkezőjét tesszük. Gyorsak vagyunk, hogy beszéljünk, lassúak, hogy hallgassunk, és sebesek, hogy dühösek legyünk. Ez tehát pont az ellenkezője. Pedig ha megteszed az igevers első két részét – lassú vagy, hogy beszélj, és gyors, hogy hallgass –, az utolsó rész már magától jön. Azt fogod látni, hogy ritkábban és kevésbé természetesen leszel dühös.

Ez egy fontos alapelv, amit a Biblia újra meg újra hangsúlyoz:

• A példabeszédek könyve 14. fejezetének 29. verse: „A türelmes emberek nagyon megértőek; a lobbanékony természetű emberek bolondságukat mutatják” (NCV).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 28. verse: „A jó emberek gondolkodnak, mielőtt válaszolnak; a gonosz embereknek gyors a válaszuk, de az bajt okoz” (GNT).
• A példabeszédek könyve 15. fejezetének 18. verse: „Ha elveszted a türelmed, az sok bajt okoz; ha megőrzöd a nyugalmad, az elrendezi a vitákat” (CEV).

Hogyan tudsz lelassítani és gondolkodni, mielőtt belerohannál abba, hogy dühösen válaszolsz?

Még mielőtt indulatosan reagálnál, tedd fel magadnak a következő öt kérdést: 

Amit mondani akarok,

• Igaz? Igaz, amit mondani készülök?
• Hasznos? Vagy egyszerűen csak megbántom vele a másik embert?
• Építő? Vagy csak rombol?
• Fontos? Ha nem, akkor miért akarom kimondani?
• Kedves? Bátorít, vagy elbátortalanít?

Nem elég csak lelassítani, amikor indulatosak vagyunk. Szánni kell időt arra is, hogy átgondoljuk, mit fogunk utána mondani vagy tenni.

Próbáld ki, és látni fogod, hogy a megfontolt, nyugodt válasz segít békét teremteni egy konfliktusban!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Idézz fel egy olyan esetet, amikor hirtelen haragból mondtál valamit, aztán később megbántad! Hogyan reagált erre a másik személy?
• Mikor választottad azt, hogy lelassítasz, és nem válaszolsz indulatosan? Milyen jó gyümölcsei lettek ennek?
• Feltetted már valaha magadnak a fenti öt kérdés valamelyikét? Ha igen, hogyan segített megakadályozni azt, hogy dühösen válaszolj?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2021.04.18.)

„A valódi bölcsesség – Isten bölcsessége – szent élettel kezdődik, és az jellemzi, hogy másokkal jól kijön. Szelíd és észszerű, irgalomban és áldásokban túlcsorduló; egyik nap nem meleg, másnap pedig nem hideg, és nem kétszínű. Csak akkor építhető ki egy egészséges és erőteljes közösség, mely Istennel él együtt, és csak akkor élvezhetőek az eredményei, ha keményen dolgozunk azért, hogy jól kijöjjünk egymással, és ha méltósággal és becsülettel bánunk egymással” (Jak 3,17–18 The Message).

Most, hogy ennyi ember otthon van a világjárvány idején, lehet, hogy szembeötlik, hogy egy kicsit érzékenyebb vagy, mint általában. Lehet, hogy gyorsan rámutatsz mindenre, ami a világon vagy az otthonodban helytelen. Talán minden egyes tévedésre és hibára ráharapsz, és kötelességednek érzed emlékeztetni az embereket arra, ami nem működött. Lehet, hogy csak túl válogatós vagy mindenben, és elhatároztad, hogy folyamatosan felhozd a múltat.

Ez egy stresszes időszak, és érthető, hogy bizonyos helyzetekben így reagálsz és cselekszel.

De ha a békesség magjait szeretnéd elvetni a kapcsolataidban, akkor nem fogod hangsúlyozni mások hibáit. Elengeded a büszkeségedet, és úgy döntesz, hogy valaki más szükségleteit helyezed a sajátod fölé. Ez nem könnyű, még akkor sem, ha nem vagy stressz alatt. De a lelki érettség jele az, amikor el tudsz engedni valamit az egészséges kapcsolatok érdekében.

„A valódi bölcsesség – Isten bölcsessége – [...] szelíd és észszerű, irgalomban és áldásokban túlcsorduló; egyik nap nem meleg, másnap pedig nem hideg, és nem kétszínű” (Jak 3,17 The Message).

Az irgalmasság a Biblia szerint a bölcsesség jele. Az irgalom az embereknek azt adja, amire szükségük van, és nem azt, amit megérdemelnek. Ha valaki megbotlik, nem ítélkezel felettük; hanem bátorítod őket. Az irgalom elnéző és kegyes. Úgy bánik az emberekkel, ahogy Isten bánik veled.

A példabeszédek könyve 17. fejezetének 9. verse ezt mondja: „A szeretet megbocsátja a hibákat; a miattuk való veszekedés a legjobb barátokat is szétválasztja” (TLB).

Clara Bartont, aki az Amerikai Vöröskereszt alapítója volt, egy barátja emlékeztette egy különösen kegyetlen dologra, amelyet valaki évekkel ezelőtt tett meg vele. Barton úgy tett, mintha nem emlékezett volna rá; a barát pedig megkérdezte: „Nem emlékszel?” Híres válasza a következő volt: „Nem, jól emlékszem, hogy elfelejtettem.”

A szeretet és a bölcsesség jegyében mi az, amiről úgy döntesz, hogy elfelejted? Hangsúlyozni a hibákat nem hasznos dolog. Az irgalom az, ami hasznos és kedves.

„A kedves szavak életet lehelnek, ám a kegyetlen szavak összetörik a lelket” (Péld 15,4 GNT).

Az általad mondott szavak változást hoznak. Tanuld meg elengedni a múltbeli dolgokat, amelyek súrlódást okoznak a jelenlegi kapcsolataidban! Életadóan beszélj azokkal az emberekkel, akiket szeretsz!

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Mi az a dolog, amit nem szabad felhoznod egy bizonyos kapcsolatodban azért, hogy mindkettőtöknek békessége legyen?
• Amikor úgy döntesz, hogy elengedsz valamit, akkor mindig szükséges a másiknak megmondanod, hogy megbocsátasz neki? Miért igen, vagy miért nem?
• Téged törtek már össze valakinek a kegyetlen szavai? Mit teszel ma azért, hogy más biztosan ne érezzen így a mondandód miatt?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.12.14.)

„Az igazi bölcsesség – Isten bölcsessége – a szent élettel kezdődik, és az jellemzi, hogy másokkal jól kijön” (Jak 3,17 The Message).

Könnyen megsértődsz? Mindig keresed, hogy kibe köthetnél bele? Amikor beszélgetsz, gyakran bekapcsol a védekező mechanizmusod? A Biblia azt mondja, ha bölcs vagy, nem fogsz szembeszállni senki haragjával: „Az igazi bölcsesség – Isten bölcsessége – a szent élettel kezdődik, és az jellemzi, hogy másokkal jól kijön” (Jak 3,17 The Message).

A bölcs emberek békességre és harmóniára törekszenek. Nem neheztelnek másokra és nem sértődnek meg könnyen. Nem mondanak és nem tesznek olyan dolgot, amiről tudják, hogy a másik embert haragra gerjeszti.

„Az ostobák hamar vitába keverednek, ám megbecsülést érdemel az, aki távol marad ezektől” (Péld 20,3 GNT).

Bölcsnek lenni a kapcsolataidban azt jelenti, hogy kerülöd a vitákat. Egész listát lehetne írni arról, hogy mi minden válthat ki vitát. Ezek közül most nézzünk meg három konkrét dolgot, ami kerülendő, ha tisztelettel akarsz bánni az emberekkel, és békés, szeretetteljes kapcsolatokat akarsz építeni!

Ne hasonlíts össze! Az összehasonlítás vitákat szül, mert arra enged következtetni, hogy nem vagy elégedett azzal, amid van és amilyennek Isten teremtett. Ha elégedett vagy az életeddel, az az egészséges kapcsolataidban fog megmutatkozni.

Ne ítélkezz! Nem meglepő, hogy az ilyen kijelentések: „Ez mind a te hibád!” vagy „Szégyelld magad!” vitákat eredményeznek. Persze ez megjelenhet más megfogalmazásban is: a „neked kellene...”, a "neked nem kellene...", a „te mindig...”, vagy a „te soha...”. Ha ilyen kifejezéseket használsz, és megítélsz másokat, akkor  más emberek fölé helyezed magad. De Jézus nem ilyen.

Ne cáfold meg! Ha már belekerültél egy vitába, ne akadj fenn apró, lényegtelen dolgokon. Ha valaki téved egy részlettel kapcsolatban, egyszerűen csak engedd el! William James, egy híres pszichológus ezt mondta: „A bölcsesség annak a művészete, hogy tudjuk, mit kell figyelmen kívül hagyni.” Ha megtanulod elengedni a dolgokat, észre fogod venni, hogy sokkal nyugodtabbak lesznek a kapcsolataid.

Az összehasonlítás, az ítélkezés és a megcáfolás mindig vitákhoz vezet. De ha úgy döntesz, hogy inkább irgalmas és elnéző leszel, Isten teljesen át tudja formálni a kapcsolataidat.

Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez:

• Az összehasonlítás, az ítélkezés és a megcáfolás közül melyik az, ami a leggyakrabban jelen van a beszélgetéseid során? Miért?
• Mit gondolsz, miért nehéz elengedni valamit, amivel nem értünk egyet? Miért kell, hogy oly gyakran a miénk legyen az utolsó szó?
• Hogyan volt Jézus béketeremtő az ő kapcsolataiban?

*(Daily Hope by Rick Warren, 2020.11.13.)